El Real Madrid

No desde siempre, pero sí desde que tengo raciocinio (o lo que sea), he odiado al Real Madrid. Me cae mal, me alegro de que pierda todo el rato y ahora, en esta etapa de mejordelmundismo que vive, más. Algunas veces, cuando coincido con madridstas honestos, trabajadores y modelo de ciudadanos, o cuando aplauden al Barcelona, me pregunto si a veces no soy demasiado sanguinario con mis críticas hacia ellos. Porque me sobro, me sobro un huevo, mucho más que con cosas aparentemente más importantes.

Pero el pensamiento me dura poco. Tan poco como echar un ojo a la calle, mirar algunas cosas en Internet o ver la tele. Escucho lo de los valores del madridismo (escuché una vez a Florentino hablar de los valores de ¡ACS!) y me da la risa floja, escucho con atención la prepotencia del madridista medio y, sobre todo, veo el poder que ejerce ese club en todos los estamentos de la sociedad y me vuelve la mala baba. Me alegro y me alegraré de todo lo malo que el pase al Madrid: me alegro de que se lesione Raúl, así de claro. Yo quiero estar lesionado y tener la pasta que tiene él. No tengo ningún cargo de conciencia por decirlo. Me alegro de que pierdan siempre. Entre otras cosas, porque me acabo de pasar por la web del Madrid. Y la crónica del partido contra la Real empeiza tal que así:

"Lo que no consiguió la lluvia (un diluvio) ni la Real (inferior en todo momento), lo logró el árbitro, al señalar el penalti más absurdo de la historia. Así se desniveló un partido dominado por completo por un gran Madrid (70% de posesión), que “inundó” de buen fútbol Anoeta en su mejor primera mitad de la temporada."

¿Y yo qué hago? ¿Me quedo parado? ¿Me sonrío? No: me cago en la reputa que parió a los de la Real por no haberles metido siete. Y vuelvo a ser un antimadridista furibundo. A Dios (Florentino) gracias.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

El anuncio de las pelotas

Tengo Internet en casa, cosa que le hará bien a este nuestro blog porque lo actualizaré más. Estaba viendo "El Comisario" (sí, lo hago; hoy ha salido un cura muy bueno amigo de los policías. En fin...) porque hoy no voy a salir y han puesto el anuncio de las pelotas. Según cuentan en el link tiraron de verdad 250.000 bolillas de goma por las calles de Saaaan Fraaansiscou abajo. Me parece, sin duda, lo más bonito que dan hoy en día en la televisión, y con diferencia.

La canción se llama "Heartbeats" de un tal José González (de su no menos afamado disco "Veener") y es bastante maja, aunque escuchada sin las pelotas es otro rollo. La versión extendida de tres minutos me relaja y me hace sentir bien. Tiene cojones, el anuncio de las pelotas.

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Bananarama. Lo que cambian (o no) los cuerpos

Éstas eran Bananarama y éstas son Bananarama. Si os acordais de ellas, que seguro que sí, era un trío de lo más gracioso del pop absurdo comercialoide inglés de los 80. A mí me encantaban. Incluso en España se creó una especie de clon (Objetivo Birmania, donde performeaba Lola Baldrich) bastante gracioso ("es lo que yo te digo / los amigos de mis amigas son mis amigos").

A día de hoy, se han convertido en la versión de piel blanca y actitud británica de Azúcar Moreno. En algún momento entre 1991 y 1993 perdieron a una miembro (con perdón) y ni sé por qué ni tengo tiempo de ponerme a investigarlo, así que se agradece cualquier consideración para conmigo. Ahora que parece que voy a tener la Internete en casa, me voy a bajar el disco. Y ya os contaré.

Pero la cuestión es, ¿cuántas operaciones se han hecho? ¿Cuánto puede alargar su carrera musical un grupo de imagen potente gracias a la cirugía? ¿Podría Mocedades convertirse en un mix Devendra Banhart y la Kelly Family? ¿Podría El Puma protagonizar Pasión de Gavilanes? ¡POdría Iñaki Gabilondo convertirse en un buen presentador del telediario de Cuatro? Ay, la cirugía...

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Hasta los mismos de "El Comisario"

Corto y pego: "Un periodista, sobrino del jefe superior, pretende hacer un reportaje del funcionamiento de la comisaría. Casqueiro decide que sean Pascual y Horacio los encargados de mostrarle la rutina policial. Patrullar con el descarado periodista se convierte en una verdadera carga, por lo que no tardan en darle esquinazo. Pero cuando el periodista se mete en verdaderos problemas, los policías deberán dar la cara por él."

Es acojonante. "El Comisario", esa serie ante la que nadie levanta la voz, exaltadora de los parabienes de la policía (que se apresta a financiarla, condecorarla y afirmar que así es la realidad de los de su gremio) y que se dedica a insultar a tantos otros gremios ha vuelto por sus fueros. En el primer capítulo de su nueva temporada optó, cómo no, por machacar a los periodistas y en esta ocasión añadió a su lista de señalables a los fiscales de menores. Ya antes se sobró con abogados, jueces y todo aquel que se enfrente a la policía.

Lo del periodista fue de traca. En esta ocasión, el plumilla de turno es un chulo enchufado, prepotente, mala gente hasta más no poder, buscador de morbo y enemigo del bien en general. La fiscal de menores, una señora sólo preocupa por encerrar a niños en los reformatorios sean culpables o no.

Lo del periodista, que es lo que más me toca a mí, es que me revienta, porque ya es reiterativo. El tipo es un cerdo con todos los defectos, no le importa nada (acaba el capítulo dando una lección de cinismo), pega a un tío sin razón... Vamos, la alegría de la huerta. Que no digo yo que ésta sea una profesión de prohombres de la nación, pero coño, que hablamos de una serie que es una fuente de propaganda asquerosa de la que parece que nadie habla. En fin, un disparate. ¡Ah! Y además han empezado una indisimulada campaña contra el tabaco, ya que en dos ocasiones del último capítulo se censura explícitamente a los fumadores, en escenas metidas con calzador en los guiones.

Ya lo dije en una y otra ocasión: "El Comisario" da asco y hartos como estamos de que gremios más o menos reconocibles pidan la supresión de tal o cual anuncio con peregrinas razones, alguien con más poder que yo debería decir algo. Que ya te vale, Comisario.

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Sé que te interesa saber dónde están (1)

Hay algún resorte en el ser humano por el que nos interesa saber qué ha sido de gente que siempre despreciamos por lo que es o por lo que hace, tanto en un círculo cercano como hablando de celebrities de todo tipo, ya sean cantantes, actores, periodistas o demás morralla. En mi grupo de amigos es habitual la conversación tipo "¿Qué fue de...?" sobre gente de la facultad, que termina con todo tipo de olas mexicanas y otros tipos de manifestaciones de regocijo cuando aquel que nos caía tan mal ha acabado en el gabinete de prensa de una fábrica de tornillos o el típico empollón se escuerna como auxiliar administrativo en Ventanas Tencuidao SA. Nos gusta saber qué es de ellos y que les va mal, que están acabados, y nos imaginamos sus tristes vidas sepultadas por la rutina que el destino les ha preparado. Sabemos que en gimnasia tenían su gracia moviéndose al ritmo del balón, pero que hoy en su despacho y muy borrachos sienten ganas de matar. Porque se lo merecían.

A ti también te pasa. Aunque posiblemente no te conozco, sé que si eres de mi quinta (y si no, también) te vas a alegrar al ver estos links. Sé que quieres saber dónde está éste, éste, éste otro, éstos, éstos otros y que te costará reconocer a éste. Te encantará. Nos pasa a todos, tranquilo.

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Todas las películas de acción acaban en "-tal"

Lo hemos descubierto CPNB y yo esta mañana: los títulos de las películas de acción acaban mayoritariamente en tal. Concretamente, en "total", "mortal", "letal" y "fatal". Resulta curioso y no se me ocurre ninguna teoría que sacar al respecto (estoy especialmente espeso), pero seguro que la hay. Se admiten opiniones.

La traducción de los nombres de pelis extranjeras al castellano no te creas que no tiene miga. Salen tópicos a cascoporro, que diría Gorbachov. El último, el titular pelis en plan "El hijo de la novia", "La madre del novio", "El padre de la novia", "La madre que parió a la novia", "El novio no tiene madre ni la conoce" y sus versiones porno: "Madre, qué tetas tiene la novia" o "La novia y su madre se lo montan en plena boda".

Porque para inteligencia y gracia, el porno patrio. Supongo que será un caso único en el mundo. Por Internet circulan listas como ésta de supuestas pelis porno, que no sé yo si serán reales, pero que son cojonudas. En mayúsculas, mis favoritos:

7 pollas para 7 hermanas
Abierta hasta el amanecer
Afollo 013
Agarramela como puedas
Alguien penetró en el nido de Cuco
Alicia en el país de las Marranadillas
AMERICAN PUTI
Arma Rectal
Atando Rabos
Babe el cerdito caliente
Blancanieves y los 7 enanitos viciosos
Bombera agárrame la manguera
BRAVE NARD
Bruce Lee: el pollon de la furia
Cabalgando a Miss Daisy
Camino a la perdición de tu pollón
Caray con el mayordomo que largo tiene el maromo
Cariño me he follado a los niños
Colegialas en celo aprenden ingles a pelo
Con pollas y a lo loco
Conflicto Anal
Constantino tiene un gran pepino
Coñodisea en el espacio
Coñon el barbaro
Coñon el destructor
Cuando eramos follados
Cura depravado busca coño depilado
Daniel el perverso
De oca a oca y me la tiro porque me la toca
Demolition Woman
Don Cipote de la Mancha
Duro de mamar
E.T. el peneterrestre
Eduardo Manospajeras
Eduardo Manospenes
El cartero siempre folla 2 veces
EL CARTERO SIEMPRE LLAMA CON EL RABO
El cartero siempre mama dos veces
El cid porculeador
El Club de la Ducha
El conejo de la Bruja de Blair
El conejo de los corderos
El fontanero, su mujer y otras cosas de meter
El guapo, el feo y el miembro
El guerrero numero 69
El inocente ladrón y su rabo jugetón
El polloncito Frankenstein
El Polvo Jurásico
El polvo sobre el rio Kuait
El quinto coño
El secreto de los Rabos
El sexo sentido: Veo a gente en bolas
El señor de los cipotes: las dos vergas,
El señor de los conejillos: la comunidad de la verga
El silencio de los Conejos
EL SUEÑO DE UN CHAPERO DE VERANO
El ultimo penelargo
EL ZORRO: PARA LA NENA EL PITORRO
Ellas las prefieren largas
En boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas como roscas
En el parque madrileño se te pone como un leño
Enculando a Forrester
Enculando a la señorita Tingle
Ensalada de pepino en colegio femenino
Entre mingas y domingas
Entrevista con el pepino
Eyacula (Drácula X)
Falo Crest
Follando con lobas
Follando en la oscuridad
Grandes tetas levantan braguetas
Hard cipotter
Harry potter y la minga descomunal
Hospital Genital
Indiana Jodes en el Templo de mi coñito
Indiana Jones y el Rabo Maldito
Indiana Jones y el Templo Calentito
Indiana Jones: en busca del rabo perdido
Jamona jamona
Juranal Park
La banana mecánica
La delgada raja roja
La Guarra de las Galaxias
La manolilla del Capitán Corelli
La mascada del zorro
La monté porque era mia
La noche de los zombies calientes
La polla de la bestia
La polla interminable
La princesa Chocholoko
La princesa Nabo, primera trilogía de la amenaza travesti
La zorra y el vagabundo
Las azafatas se abren de patas
Las bellas y las bestias
Las bolas del Dragon
Las cosas del joder
Las historias guarras de la hermana de harry potter: Susu-potte
Las maduras me la ponen dura 2
Las novatas se abren de patas
Levantame el aparato
Lo que el pollon se llevo y lo que el coño no se trago
Los gemelos se chapan dos veces
Los Gozos y las Pollas
Los Hnos marx en las corridas
Los Pichapiedra
Los rompeculos
Los viajes de Chochiro
Makinapaja : semos calentorros
Mama quiero ser artista, porno, claro
MAMATRIX
MAVERDICK
MI2: Pollón imposible
Mientras me la comias
Mujeres al borde de un ataque de miembros
Murieron con las pichas tiesas
MÁS ADENTRO
Nabocop
Nalgas apretadas por el culo taladradas
Negratas con 3 patas
No sin mi polla
Para el stress polvos de tres en tres
Pene de Muerte
Pene friction,
Pene story
Penecircuito
Penetrad a Willy
Penetrado en casa 2: perdido en tu coño
Penetreitor
Penocho
Peter Pene
Pinocho 1978
Pollablanca
Pollemon, la película
Por que le llaman trípode cuando quieren decir verguilla
Por tus pujidos nos pillaron Manuela
Por un puesto de trabajo, por arriba y por abajo
Por un puñado de polvos
Porculeitor
PORSERGAYS
Prepucita Roja
Pubyss
Pulp Friction
Puticlinica de recoñocimiento
Pútalo Bill
Rabocop, Mitad hombre mitad polla, todo policia
Robin Hot en el bosque
Salvad la polla de Ryan
Se fue en busca de trabajo y le comieron lo de abajo
SÉ LO QUE HICISTEIS ÚLTIMAMENTE EN EL ANO
Semen
Semental querido Watson
Seminator
Sex ventura
Señor Negro, no sé si me va a caber todo eso
Shakespeare in fuck
Si yo no soy algarrobo, que hago yo con este trabuco.
Si yo no soy Curro Jiménez, qué hago con este trabuco
Sin bragas y a lo loco
Sodomiza como puedas
Solo en Casa 2: perdido en tus entrañas
Sperman
Spiderpene
Spirit el corcel insaciable
Star sex: la penetrilogia
Star warras: el ataque de las poyas
Star warras: episodio X
Te has visto ultimamente el ano
Tetanic
The Eye del culo
Tócamela otra vez, Sam
Ultimo polvo en Paris
Un coño a domicilio
Un pene llamado Wanda
Un san valentin dabuty X
Una polla maravillosa
Una rajita madura para esta cosa tan dura
Vaya pollon el de King-Kong!
Vino a por trabajo y le comieron lo de abajo
xxx-men
Ya sé quien te la chupó el último verano
Yo, mi rabo e Irene
ZUMBO

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Soy Quic y a mí me gusta la comida de los aviones

Lo he descubierto volviendo de Toronto: me gusta la comida de los aviones. Me alegra cuando llega, la disfruto gustativa y estéticamente y, en definitiva, me encanta.

Resulta que estaba yo en medio de un medio sueño sobrevolando el Atlántico cuando me tocó el hombro la señorita azafata de Air France. Me preguntó que si quería la comida, y le dije que sí. La dejé ahí apartada hasta desperezarme un poco, y cuando abrí su tarrinilla de papel alumínico (que diría Torrente) apareció un filete en salsa más que agradable, bien cocinado, con su guarnición de patatas más que apañada. Luego abrí una miniensalada de pasta que me comí con gusto, un pan semifrío sensacional, una tarrina con una especie de yogur-mermelada y un pastelito de limón fantástico. Me alegró el viaje. Luego me puse a reflexionar y me di cuenta de que realmente la comida del avión siempre me resulta agradable, siempre me la como y a veces con gusto.

Fuera prejuicios, me dije. Le empecé a coger el tranquillo estético al microtomate de la ensalada (qué gracioso, siempre en el centro para alegrar a la lechuga), somaticé con gusto el calor extremo, propio de haber sido calentado en lava, que tiene a veces el pan que te dan (otras está frío, ¡qué agradable sensación!), minimicé la molestia que genera intentar colocar como estaba todo en la bandeja cuando acabas de comer, algo que es imposible. Me agradó el tacto del agua de tarrina (curioso fenómeno éste) y de la protoleche esa que te echas en el insulso pero encantador café. Incluso me produjo una íntima satisfacción lo bien que le sienta a mis rodillas el masaje que reciben cuando las aplasto con la bandeja al bajarla.

En definitiva, que mi vida es otra. ¡Cuán agradable eres, comida de avión! ¡Cuánto te vilipendian! ¡Qué esnobismo el del que te critica! ¡Viva la comida de los aviones!

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Me voy a Toronto, qué coño

Me ha dado por ahí. Dado que tengo un amiguete currando allí y me acoge y a otro que juega al waterpolo o algo así, me voy a Toronto. Saldré mañana a eso de las ocho de la mañana y regresaré el lunes que viene, así que hasta el martes no actualizaré esta fuente del saber.

Dicho lo cual, ¿qué os cuento hoy? Pues que la presentación de Cuatro me pareció irregular y me dio la sensación de que el programa de Boris y la Siñeriz va a ser uno de los grandes truños del momento. Yo creo que han fichado bien en general, pero habrá que verlo avanzar. También tengo la impresión de que se han gastado mucha pasta en grafismo y no les va a quedar demasiado para desarrollar los programas.

El informativo de Gabilondo me pareció interesante en su formato y decepcionante en su ejecución. Al Iñaki se le vio perdido, sin rumbo y en el lodo, y ese rollito CNN de hacer hablar a los personajes en primerísimo primer plano con micro en mano me repele bastante. Y vale ya de poner faltas de ortografía en los subtítulos de la tele, que es de traca: ha desaparecido el signo de interrogación de apertura y hubo un "ha" sin hache (que no recuerdo) que cantaba escandalosamente.

Espero que Cuatro funcione. Ayer me quedé en casa por la tarde y mientras un señor que dice todo el rato "lo que es" ("si te pongo lo que es la cortina", "te dejo aquí lo que es la silla") ponía las cortinas de casa (unos paneles japos con letras japos -con lo que yo les odio- impresionantes en el salón), yo intenté ver al tele y no pude. Entre GH, que un rato vale pero ya huele, culebrones y un reportaje de comunidades cristianas en La 2, asco máximo. En Telemadrid no sé por qué (¿otra vez huelga? ¿Llegué demasiado pronto?) no daban "Madrid Directo", el mejor programa de la televisión, así que la tuve que quitar y observar las felinas acciones del cortinero taladro en mano.

Hasta el martes, pringaos.

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Conan O'Brien (con "e")

Sólo he ido una vez a Nueva York, pero tengo que volver. De momento, no ha habido ciudad en el mundo que me haya gustado / enamorado (en la mezcla justa) más. Pero es que NYC y servidora empezamos nuestra relación con buen pie.

Hete aquí que llegamos al hostel (¿albergue en castellano?) en el que estábamos alojados en Chelsea, el barrio gay de NYC -dato que desconocíamos al ir-, un lugar bastante "modesto" pero el barrio era chulo, con comisaría de policía al lado y todo. Como no teníamos nada planeado, hicimos el zombi: salimos a la Sexta y caminamos en dirección a Times Square, aunque no sabíamos realmente adónde íbamos. Yo ahí ya sentí una atracción rara por las luces esas, tenía la sensación de que caminábamos sin rumbo fijo pero atraídos vaya usted a saber por qué fuerza tras los neones (no quiero bromas fáciles, que ya se me han ocurrido a mí). Íbamos un poco dando tumbos cuando vimos la sede de la NBC (creo recordar que cerca del Rockefeller Center) y nos paramos a mirar la tienda oficial por fuera, donde al día siguiente me dejaría más pasta que en ninguna otra shop. El caso es que íbamos caminando tranquilamente cuando nos cruzamos con un tío que me sonaba.

Siempre me gustó Conan O'Brien, me hacía mucha gracia. Es tan ácido como ningún otro presentador que yo haya conocido y su tono de voz me parece fantástico. El caso es que el pelirrojo aquel, un tío sorprendentemente alto (algo más que yo, así que debe andar por el 1.95 o más), era el O'Brien. Tengo facilidad para identificar a la gente de la tele cuando la veo por la calle, así que en cuestión de centésimas de mí salió un sorprendente "Mister O'Brien!" que, cuando el tío se giró, acompañé con un torpe "Can I take a picture with you, please?". Todavía no sé si sólo entendió "picture" (normal, porque vaya inglés el mío), pero el caso es que automáticamente el tío se me agarró al hombro, me preguntó de dónde era y cómo era que yo le veía. Le expliqué que lo hacía todas las noches (por entonces era verdad, veía de seguido a Jay Leno y a él en la NBC del satélite, ya que por esa época incluso lo daban subtitulado). El hombre alucinó, se hizo la foto y se despidió.

A partir de ahí pensábamos que NYC iba a ser una orgía de ver famosos todos los días, que íbamos a ver a Woody Allen en el supermercado y a Spike Lee en la Zona Cero, pero lo cierto es que fuimos a un partido de los Knicks y no estaba ninguno de los dos.

Tras unos días sin ver famosos, hete aquí que de repente la ciudad se llenó de tíos con falda escocesa. No uno ni dos, sino cientos. Algo impresionante. No sabíamos muy bien qué ocurría (y a día de hoy seguimos sin saberlo), pero suponemos que el hecho de que la Quinta estuviese cortada y desfilasen por ella miles de escoceses enfaldados querría decir que era el día de Escocia o similares, esas cosas tan neoyorquinas. En estas que asomamos la gaita (nunca mejor dicho) por el desfile y ¡tachán! Sean Connery vestido de typical scottish. Para Madrid contentos como piojos.

Tengo que vovler a NYC como sea. Se admiten donativos.

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Monarquía reggaetón

Jueves, 27 de octubre, Quic's World: "(...) y Manolo el del Bombo del embarazo de Letizia (aunque, bien leído, algo de relación hay), que ya os digo que es una niña, que lo sé de buena tinta y os vais a quedar flipados cuando nazca".

Mira que me jode la gente esa que va por la vida diciendo "te lo dije, te lo dije", pero he ahí la frase profética (no era a las bravas: me lo habían soplado; más bien Sue-plado) que ha cristalizado en un pelotazo periodístico de proporciones monárquicas. Contadle a vuestros amigos donde lo leísteis.

Dicho lo cual, me gusta el nombre de Leonor. Será por mi filia por la Watling o por lo que fuere, el caso es que me parece elegante. No me lo parece Lucía, que parece, según he leído, que es el nombre de niña que más se ha puesto en España en 2004. De momento, poner a tu hija de nombre un pretétiro imperfecto me parece espantoso, pero es que además no conozco prácticamente a ninguna Lucía y si me hubieran preguntado por cuál es el nombre más adjudicado a las niñas actuales no habría dicho Lucía entre los 50 primeras respuestas. Habría elegido Gavilana u Hojadecoca, visto cómo va el tema de la inmigración. Y de tíos, Recogidito de Jesús o Latinkín.

¿Para cuándo una reina llamada Yulema de Borbón? ¿Para cuándo una princesa de metro cincuenta con una trenza que le llegue al culo? ¿Para cuándo el himno nacional interpretado el Día de la Hispanidad con una flauta de esas de cinco caños, rollo Ocarina? Quiero una monarquía reggaetón, con sus reyes con mal de altura, con sus príncipes jugando al voleibol con redes muy altas, con sus discursos en plan: "Güeis españoles, me llena de pinche orgullo y órale satisfacción"...

Si algún día llegamos a eso, decidle a la gente donde lo leísteis por primera vez. Que nadie creía que iba a ser niña, y mira.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.