Quic's World

Todo es marcha, amigos.

Saturday, May 27, 2006

Ahí os quedáis, de momento

Cuando leas estas líneas, que será el lunes porque eres un puto vago y sólo lees blogs en horas de trabajo, Quic estará ya ausente de las Españas hasta regersar el sábado a eso de las 10 de la mañana. Dudo mucho que actualice este blog de reconocido éxito, pero vaya usted a saber si te doy una sorpresa y actualizo, y vas tú y te lo pierdes si no entras todos los días. ¿Y de qué vas a hablar con la gente de tu trabajo si no es de Quic's World? Pues eso...

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

Friday, May 26, 2006

Así les irán las cosas en 20 años (3)

Tengo una seria duda sobre si esta serie es un éxito (han subido mucho las visitas) o un absoluto fracaso (volumen de comentarios). Ya podía mi legión de lectores sacarme de mi duda, coño. Continúo:

- Antonio Cassano: Fundará con Demis Roussos un sorprendente emporio greco-latino de casacas llamada "Ovos Colganderi", de terrible éxito en una sociedad que tendrá un porcentaje de obesos mayor que el de votantes. Su blog "Sonno un zampabolli" le dará la gloria que el fútbol y los lípidos le negaron cuando estaba en edad de merecer. Y es que Cassano acabó su carrera deportiva haciendo de bolo a pelo en el "Grand Prix" e Ilenia, la Vaquilla con Anemia le provocó una triada que ni la Santísima Trinidad. Famosa es la escena de "Supervivientes", concurso del que fue estrella en 2016, en la que le muerde un codo a Alfredo Urdaci en pleno ataque de ansiedad hambrúnica. Llevaba doce minutos en la isla.

- Julián Muñoz: Fuera de la cárcel, donde evitó la penetración anal (AKA Borrada de Cero) gracias a su pertinaz costumbre de ducharse con la goma del calzoncillo asida por los dientes, regresará a Marbella (capital de la Comunidá Fiestera de Andalusía, el único país del globo donde los días laborables van en rojo en el calendario) para recuperar su imperio. Abandonado por la Pantoja, que se fugó con María del Monte y puso el bar "El Bollo, el Bollo, el Bollo es cojonudo" en Chueca, conseguirá el mayor cargo del Estado: Ministro de Fiestas y Exportación de Fino.

- David Bustamante: Sus problemas mentales le harán caer en picado, hasta el punto de coleccionar en casa todos los recortes de prensa sobre David Bisbal, en una vuelta de tuerca al Síndrome de Diógenes bautizado como Síndrome Singer-Andamio. En el reality "Hay una vida peor porque la vive éste", David mostrará toda su miseria en una escena grabada con claroscuros que recordará muchísimo a Marlon Brando en "Apocapypse Now". Sus declaraciones marcarán al mundo: "¿Qué mal hacía yo, eh? Entiendo que a los de San Vicente de la Barquera les jodiera que les llamaran llorones por la calle, pero de ahí a sacarme empalado y untado en ajo en procesión por el pueblo hay un trecho. Lo que se ha hecho conmigo es una injusticia. Reclamo al presidente Aragón una pensión o algo". Con su habitual firmeza, Milikito responderá: "Endemol hizo mucho daño a Ex-paña".

Hoy lo dejo en tres, que no tengo mucho tiempo.

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Thursday, May 25, 2006

Así les irán las cosas en 20 años (2)

Sigo con esta serie futurista de indudable éxito de crítica y público.

- Paquirrín: Tras fracasar en su intento de lograr el sillón Z mayúscula de la RAE ("¡Mardita Loli Álvarez!", mascullará rencoroso Paquirrín tras perder su anhelado sueño en favor de la académica), tratará de que se prorrogue la enseñanza secundaria hasta los 55 años para, por fin, acabar el Bachillerato. Será el protagonista del premio "Pic of the year", por la foto de apertura del reportaje del National Geographic titulado "El hombre que empezó el BUP en 1990". En ella, Paquirrín y sus dos hijos, Layesi y Elyoni, salen del instituto remontando una cuesta con porterías de fútbol sala al fondo.

- Pepiño Blanco: Tras un efímero paso como jefe del gobierno, al que llegó ganando las elecciones a Ángel Acebes con su lema "Anda que el otro...", "La Revolución del Almíbar" lo derrocará. Creará la Fundación APPLB (A La Poltrona Por Los Bisílabos), cuyo objetivo será mostrar al mundo cómo dirigir un país sin utilizar palabras de más de dos sílabas. Luego, una subida de ácido úrico que lo dejará ciego destapará su gran secreto: llevaba 25 años alimentándose únicamente de percebes y cigalas macho. Mucha gente empezó a explicárselo todo.

- Jean Claude Van Damme: En su anhelado regreso al cine después de dedicarse profesionalmente al diseño de moda (su imperio se hundió cuando trató de imponer el pantalón subido por encima del ombligo), protagonizará una película en la que se quitará la camiseta, se abrirá de piernas, morirá un amigo suyo, se liará con una tía buena y, en una última pelea en la que empezará perdiendo, ganará y vengará el asesinato de su amigo. El crítico de cine del Texas Post escribirá: "El cambio de registro es acojonante. Se nota la madurez del actor". Jean Claude no captará la ironía.

- Manuel Fraga: Su cabeza, conservada en formol, adquirirá vida propia y se presentará a las elecciones de la República Galaica Independiente. Los analistas destacarán la paradoja física de que se le entienda mejor hablando bajo el formol que cuando parlaba en el siglo XX. Perderá por un estrecho margen con Mauro Silva, el segundo presidente no blanco de las repúblicas de la antigua España tras el exitoso mandato de Pepe Legrá en la República Txapelesca de las Euskadis.

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Wednesday, May 24, 2006

Así les irán las cosas en 20 años (1)

Decidido como estoy a escribir sobre el futuro y dejarme de nostalgias, voy a hacer una quiniela sobre como veo que estarán famosos en 20 años. Hoy, primera entrega.

- Tom Cruise: Comprará una mansión que llamará "Villa Joey Potter" porque hará cinco años que empezó a confundir a Katie Holmes con su personaje en "Dawson Crece". Convivirán la pareja y sus nueve hijos, alimentados a base de placenta humana, chococrispis y nueces de macadamia. Desde allí editarán el fanzine electrónico "Padre y muy señor mío", que tendrá temas como "La colleja ingrávida: como pegar a tu hijo sin contacto físico". Fundarán una secta basada en la filatelia y las recetas de Ferrán Adriá. Tom estará gordo y Katie parecerá que tiene más de 30 años. Os lo juro.

- Serafín Zubiri: Será el primer ciego en escalar todos los ochomiles con Juanito Oiarzábal, que habrá perdido todas sus extremidades, metido en una mochila y cantando "Todo esto es la música". Quedará quinto en su sexta participación en Eurovisión, en la que recibirá 12 puntos de la República Txapelesca de las Euskadis (Guipúzcoa, Vizcaya y el Condado de Trebiño), del Reino de Cataluña y las Baleares, de la República Comunera de Ibiza y de Ex-paña.

- Rody Aragón: Tras rehabilitarse del consumo compulsivo de absenta, recaerá en la marginación al ser pillado en el tráfico masivo de fotos lascivas de Rita Irasema. En la cárcel protagonizará el reality "Rody, cuesta abajo", en el que se verá en directo su decrepitud y, como novedad, portará una cámara en el hígado por la que veremos avanzar su cirrosis. Emilio Aragón, presidente del gobierno de Ex-paña tras dar un golpe de Estado en la conocida como "La Revolución del Almíbar", no tendrá piedad de su primo. "Siempre fue la oveja negra de la familia. Ya de pequeño una vez llamó "tonto" a un compañero de clase", declarará firme pero compungido Milikito.

- Julio Anguita: Tras hacerse al monte en 2015 cuando Emilio Aragón llegó al gobierno, logrará escapar a Francia a pie camuflado como el ex futbolista Juan José. Una vez allí, reeditará La Comuna de París echando de la alcaldía de la capital a Sarkozy, que había llegado al poder en una partida de póker. Ya instalado, abolirá los cuchillos y devolverá a la guillotina su protagonismo en el quehacer doméstico de los parisinos. Los franceses serán felices y, como muestra de agradecimiento a Ex-paña, dejarán pasar un camión de fresas por todo el país sin volcarlo.

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Tuesday, May 23, 2006

Infancia uniforme

Siempre me ha llamado la atención lo uniforme que fue la infancia de los de nuestra generación. Ahora veo normal que todo sea más igual, porque las nuevas tecnologías y la cantidad de teles que hay hace que haya una mayor interconexión entre los chavales, pero antes... Vale que todos hayamos visto la misma tele (qué coño, sólo estaban La Uno y el UHF), o que tuviéramos juguetes parecidos (el Barco Pirata de Playmóbil en los chicos, supongo que el Pequeño Pony o los Osos Amorosos en las niñas, el Gusiluz en todas las camas) pero que tantas cosas coincidan da qué pensar. Las dos más importantes eran:

- La moda de los juegos: Siempre me ha alucinado por qué de repente todo el mundo jugaba a las chapas (ora ciclismo, ora fútbol), luego a la peonza, después al yo-yo, al Cubo Mágico de Rubik y así hasta el infinito. No sé qué mano invisible del mercado fijaba a qué debíamos jugar, pero lo cierto es que todos hacíamos lo mismo cíclicamente. Luego llegaron las consolas y de ahí ya no nos bajaron. No sabría decir si en las chicas había una alternancia de este tipo entre la cuerda, la goma y cualesquiera que fueran sus juegos.

- Lenguaje uniforme: Hay palabras como "cruci" o "casa" que usábamos todos. Incluso lo que yo llamo los filotacos: "jobar", jolín" y la madre de todos ellos, el sencillo y tajante "jo", que las niñas prolongaban al "jooooo". Ya si vamos al fútbol la cosa es de traca: "alta", "trallón" (que, de todos es sabido, con 30 años no hay), "penalty y gol es gol", "de portería a portería, guarrería" y las no menos buenas "ley de la botella" y su antídoto, la "ley del vaso".

Otros referentes generacionales en nuestro ocio: el impacto de las revistas sobre TV (Teleindiscreta y TP), las revistas de chicas (¿sigue existiendo el Superpop?), la importancia de los recreativos como fuente de diversión y germen de la futura delincuencia, los libros de Barco de Vapor (¿de verdad había tan poca competencia –Elige tu propia Aventura, entre otros– o eran un monopolio encubierto en connivencia con los colegios? ¿Se me nota que era un empollón cuando meto los libros en "ocio"?), etcétera etcétera...

Últimamente estoy muy nostálgico y no sé por qué. El próximo texto irá del futuro. Prometido.

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Friday, May 19, 2006

El Rey es el rey

Uno puede plantearse todo tipo de cuestiones políticas y morales alrededor de la monarquía española. Me parece evidente que es una cosa medieval, injusta y tercermundista. También estoy en contra de eso de "no soy monárquico, pero soy juancarlista", que es lo que suelen decir los políticos presuntamente de izquierdas para no dar hostias al Rey. En una de las pocas cosas que estoy 100% de acuerdo con Llamazares es con su actitud pro-republicana: me parece el único político coherente en este sentido.

Otra cosa aparte de la monarquía es el Rey. Poli Díaz, un icono mío, fue recibido por el Borbón tras uno de sus triunfos: "Hola, Rey", saludó Poli. Como en todo lo que decía Poli, había un sentido oculto la mar de aclarativo: al Rey hay que llamarlo así, porque es lo que es. El rey.

Me cae bien el Rey. Me parece que tiene la actitud correcta con la vida que lleva: disfruta, coño, que no trabajas, vives de lujo y haces casi lo que quieres. Nueve de cada diez imágenes que vemos del Rey se está descojonando, ora con un empresario, ora con el presidente de la FIFA. Con todos se ríe. Como lo que es: un relaciones públicas del país, un tío simpático para vender imagen, para caer bien. Simpatía, juerga y cachondeo. Muy español.

El tío se soba en el fútbol si el partido le aburre, hace bromas con quien sea (con el aliciente de que siempre todo el mundo de ríe las gracias a coro), viaja y es amigo de todo quisqui... Así también tengo yo la tensión en 12-6, "como-la-de-un-niño", no te jode...

El otro día en la final de la Champions League hubo una imagen en la que Laporta chocaba, en plan NBA, la mano con el Rey y Xavi se le abrazó como si fuera su primo. Hace tiempo, un amiguete suyo ganó una medalla olímpica de vela y se le abrazó en plan koala. La verdad es que al Rey dan ganas de abrazarlo, de hacer coñas con él, incluso chistes verdes. A mí al menos me inspira eso.

Me llena de orgullo y satisfacción transmitir al mundo mi admiración por el Rey. Por ahí fuera, viendo reyes de plástico, con el culo apretado todo el día con la vidorra que se pegan, deben alucinar viendo al tío éste. Seguro que tienen envidia. ¡Viva el Rey!

P.D.: He conseguido loar al Rey sin escribir ni una sola vez la palabra "campechano". Sé que seréis capaces de valorarlo.

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Wednesday, May 17, 2006

Cosas que llevábamos al cole y nunca volvimos a utilizar

Hay muchas cosas que hacía o sabía hacer en el cole y que ya ni hago ni sé hacer: llevar mochilas de 45 kilos cada mañana (en mi época no existían los niños con mochila-carrito), hacer raíces cuadradas, saltar el potro, pintar en las mesas... Pero, sobre todo, hay una multitud de objetos inservibles que por entonces eran tan vitales como pesados y que hoy en día no tendrían ninguna utilidad. A saber:

- Mochilón: Fue un hit mío una Adidas preciosa que tenía dos cremalleras grandes y el clásico bolsillo pequeño. En general era un elemento que cuidaba bastante. Te daba cierto caché infantil.

- La regla para hacer un mapa de España: Una silueta de plástico, ora transparente, ora opaca, con dibujos de los ríos y tal. ¿Tantas veces dibujábamos la piel de toro para necesitar una regla específica? A ésta hay que añadir el transportador de ángulos (siempre me encantó el nombre), la escuadra, el cartabón y la reglota de 25 centímetros (me suena, sí) o 50. Grandes los estuches esos de plástico que eran como carpetas y tenían todas las reglas que necesitábamos.

- Folios del galgo: Anda que no eran famosos esos, que los ponías a la luz y había un galgo dibujado. ¿Siguen existiendo?

- El rotring: Éste me jodía especialmente porque encima costaba una pasta. Venía en una caja de plástico duro que siempre se rompía (todos teníamos la tapa destrozada) y nunca entendí su utilidad. Era como un Pilot pero en caro. Un sacacuartos.

- Ceras blandas y duras: Las primeras, Pelykan; las segundas, Plastidecor ("no se rompe / no se ensucia / se puede borrar"). Cada una tenía su utilidad. La dura de color carne era, paradójicamente, muy utilizada. De pequeños creíamos que el mundo era de color de rosa, y la gente del color ése. Todo fake.

- Pegamento de barra: Marca Pritt, por supuesto. Limpio, estético y fácil de usar. Siempre fui muy fan, aunque no oliese. Lástima.

- Boli de 20 colores: Uno de mis elementos favoritos: ¿quién podía resistirse a escribir en naranja y en fuxia con un superboli del ancho de un calabacín? En los bolis tradicionales, superafavor de Bic (cuando yo era pequeño la tapa no estaba capada, y el otro día leí que las caparon para evitar que los niños se ahogasen si se las tragaban), superencontra de Staedtler, que siempre se salían y te armaban unos cirios impresionantes. Sigo siendo enemigo de los Pilot. Se me corren siempre. Yo era claramente mordedor de boli. Hoy no lo soy.

- Estuche: Muy en contra de los duros, esos de lata, muy a favor de los de tela con cremallera, casi siempre de la NBA. Muy en contra también de los de cremallera enanos, ésos en los que no cabía nada. Eran más de niña que jugar al Pang. ¡Ah! Y extraordinariamente en contra, rozando jugarte unas collejas, del estuchón maleta con miles de cosas. Era a los estuches lo que un todo incluido a las vacaciones.

- Sacapuntas de dos agujeros: Me encantaba sacar punta, pero esos de dos agujeros eran un poco inútiles. El grande realmente nunca se utilizaban. Siempre me encantaron los de metal, rollito industrial, y renegué de los de plástico estándar y ya de los historiados, en plan en forma de Espinete, ni os cuento.

- Cuadernos de cuadros y de rayas: Enemigo acérrimo del de rayas. Espero que se hayan extinguido. Para los tíos de letra fea y grande, o sea yo, eran un suplicio. Muy de niña las rayas, sí. Forever cuadros. En cuanto a la decoración, sobriedad.

- Carpeta decorada: Nunca fui muy de decorar. Teleindiscreta nos hizo grandes favores con esas fotos de V o diferentes series a los que éramos vagos y nos negábamos a forrarlas. Los separadores me parecían buenas ideas. En las decoradas de fábrica había amplio debate, porque había algunas chulas. Yo tuve unas de Magic Johnson espectaculares. A día de hoy estoy fascinado por las azules oscuras de goma blanca, muy trendys. Grandes.

- Forrados en general: Había que forrar los libros, eso era así, pero qué coñazo era. Por mi parte, compraba los forros ya con formita, que total costaban un poco más y te evitabas la molestia.

- Lápices duros y blandos: Otra estupidez. Eso sí, el diseño de los Staedtler, amarillos y negros, muy bueno. A favor. Muy en contra de tener el lápiz enano después de haberle sacado mucha punta. Tercermundismo no, hombre. Ah, y muy en contra de la goma de borrar en el culo del mismo.

- Goma de borrar: Milan (hoy tengo un llavero de plata espectacular, que me regaló ATT, con forma de goma de éstas) era casi un monopolio. Siempre de las cuadradas y gorditas. ¿Eran las de 25 pelas? No sabría precisar.

- Pinturas y rotuladores: Había más debate en torno a las pinturas de madera, que mayoritariamente eran Alpino pero no había unanimidad. Sí que era monopolio Carioca en los rotuladores, también llamados "rotus" o, en casos de chavales que veías que iban de cabeza a trabajar en un McDonald's, "retus". Su supercaja con lo menos 50 colores (¿para qué servía el gris, si no era gris?), en ese estuche de plástico duro que se abría por arriba, fue todo un hit generacional.

Seguro que se me pasan muchos objetos y que vosotros lo completaréis. Confío en mis lectores.

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Tuesday, May 16, 2006

"Tiembla, Tamara". Una breve conversación etílica con Yurena

Sábado noche, ATT y Quic salimos así a las bravas. El objetivo era ir al Glam Street, el garito que ha abierto Ámbar / Yurena en la calle Manuela Malasaña, donde (creo, me vino un flash cuando entré) estaba antes el Morgennstein, se escriba como se escriba este bar al que fui poco.

Una vez pasado el shock del olor a pintura que se respira y que te prepara para la experiencia alucinógena, mi conocida aptitud de cazarlas al vuelo (así, en general) me hizo pronunciar la siguiente frase: "ATT, vamos a tener que emborracharnos para disfrutar de esto". Así que, con la profesionalidad que nos caracteriza y el aplomo que nos dan los años de borrachos, optamos por entrozarnos alegremente al grito de "venga, que todavía nos queda pasta". Las copas (5 yuros) estaban bastante más buenas que la sosa cáustica con naranja que me tomé en El Naranja, valga la redundancia.

El caso es que el pedo premeditado tenía sus razones. El pincha o diyei se había propuesto no sé qué, porque el tipo se dedicó a pinchar todas las canciones filocomerciales de finales de los 80 (Annie Lennox, George Michael) habidas y por haber, pero tuvo a bien dar un paso más entrando en el bakalismo semitecno-churretoso de principios de los 90. Se me saltaron las lágrimas cuando sonó "All that she wants" de Ace of Base, pero más cuando el tipo se puso burro: "Johnny Tecno-Ska", de Paco Pil, y "La Tía Enriqueta" de Chimo Bayo, resonaron en mis perjudicados oídos como música celestial.

Cuando se puso dignito tampoco es que se esforzara mucho. Así van las cosas hoy: empiezas a poner Franz Ferdinand y luego tiras. Es un poco cansino ya, pero así está el asunto. Y como efectivamente no estaba siendo muy brillante, al diyei le dio por petardear, y bien que nos lo pasamos, pero cuando pinchó Blas y las Astrales ATT y yo dimos por terminada la noche.

Pero lo que nos importa aquí es mi conversación con Tamara. Ella se pasea por el garito y habla y se hace fotos con todo dios, menos con nosotros. Así que en una de estas fui a la barra y el camarero andaba ocupado. Estaba ella ahí tan pichi y protagonizamos una conversación entre dos mitos del glamour, o sea ella y yo.

Quic: ¿Me puedes poner una copa, porfa?
Tamara: Uy no, yo soy la dueña, no la camarera.
Q: Ya, pero no veas la ilusión que me haría.
T: Es que no sé hacerlo... Pídesela a Mario.

Lo de que no sabe hacerlo podría ser: A) Una demostración de glamour extremo (no está ella para estas cosas, y muy bien que me parece a mí) o B) Una verdad como un templo. Porque dos minutos antes estaba dando un espectáculo glorioso intentando abrir la caja registradora...

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Friday, May 12, 2006

Homenaje a Homenaje a Kandinsky

Hoy han llegado a mi trabajo las sillas nuevas. No es habitual que en una empresa en quiebra técnica que haya cosas nuevas, pero sillas sí que nos han traído. Se nos saltaban las lágrimas.

Os presento a vuestra ya buena amiga: Homenaje a Kandinsky (HK). La foto es real. Ella fue la primera silla en la que yo me senté en este santo curro, hace seis años y medio. Cuando llegué, claro, estaba algo mejor, pero ya tenía lo suyo. Luego se fue deteriorando y la cambié por otra que había por ahí, pero HK ha seguido con nosotros hasta hoy. Estaba frente a un ordenador en el que nadie se suele sentar más de dos segundos, pero la usábamos. Gran imagen daba mi empresa con ella.

Eran habituales los chascarrillos con HK, especialmente el que hablaba de mandarla a la Casa Real bajo el título "Homenaje a la madre de don Juan Carlos". Era querida, hasta que ayer, como es norma en mi curro, el jefe salió por la puerta y se lió: dos energúmenos remataron a patadas a HK (le partieron el espinazo en dos) y la tiraron escaleras abajo a la planta sótano unas cuantas veces. Esto es mi curro, amigos.

Desde aquí quede el homenaje de Quic's World a Homenaje a Kandinsky. Mi espalda nunca te olvidará.

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Wednesday, May 10, 2006

¿Deben las presentadoras de las noticias ponernos I?

Debate éste que abro así, a las bravas. Ayer ATT me comentaba que no hay un presentador de Telediarios que esté bueno. Salvó a Rafa Lechner (el paro lo tenga en su gloria) y a Manu Carreño. El resto, no valía nada para ella.

No sé si existe una correlación ser feo / tener credibilidad, porque, paradójicamente para un mundo de bustos parlantes, tener credibilidad parece un factor clave en los presentadores de noticias. De hecho, Matías Prats junior es el más seguido porque transmite credibilidad. Eso dicen las encuestas. Glups.

El caso es que las presentadoras del Telediario (término asumido para las noticias, igual que Donuts, Colacao y un largo etcétera) cada día están más buenas. De hecho, se ha producido una tendencia claramente sexualizante de las chicas éstas. Para más información, consultad http://www.presentadoras.tk/ Así, hemos pasado de:

- Presentadora callo malayo anti-morbo: Prototipo Rosa María Mateos (y sus pelucas), muy seguido por Olga Viza y María Escario. Mención aparte para Ana "No-cambié" Blanco, la Rita Irasema de la información. Claramente, las vemos como hermanas pero no como mujerones. Siguen sus pasos en la actualidad Begoña Chamorro (a la que se lo perdono todo porque es simplemente la mejor) y Susana Roza.

A

- Presentadora bomba sexual sin mayores remilgos: No sólo es que estén buenas, es que lo transmiten. A saber: Susanna Grisso, Carme Chaparro, Marta Fernández y Helena Resano (ex, pero vale igual). Mención aparte para Mamen Mendizábal (ya sé que no es de noticias, pero "59 segundos" es información al fin y al cabo) y Sandra Barneda, alias "La Nazi". Entre que sale con Germán Yanke y esa gomina nazi que se pone de vez en cuando... ¡Uff!, la Barneda.

Realmente, la única que ha combinado credibilidad y morbo es, al menos para mí, Angels Barceló. Aunque Barry y eljorje sean tan anticatalanistas que no lo puedan ver, la Angels es la reina. En la radio, aunque no la veamos, también.

No sé si los que hacen los castings para los Telediarios piensan en ponernos I (para los no iniciados, palote; no lo repetiré) o si realmente eso de la credibilidad tiene algo que ver. Incluso si quieren que atendamos a las noticias o que babeemos. Yo puedo decir que a Scothbrite le ponía mucho LetiziaConzeta antes de hacerse madre y aristócrata, y realmente ella no está ni la mitad de buena que las aquí expuestas. Es para pensárselo...

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Monday, May 08, 2006

"Las hilarantes aventuras de Fúbol Esasí" (3)

Las dos primeras partes de este emocionante relato de nuestro héroe (en concreto, ésta y ésta otra) fueron un rotundo fracaso comercial pero un hit underground. Ante las reclamaciones de los fans (y yo por mi público, todo), casi ocho meses después regresan las aventuras de Fúbol Esasí, un galáctico de la vida, un crack del amor.

Después de su esperado debut con Djalminha, Fúbol se sentía como si hubiese metido un hat trick. Regresaba a casa para, arropado por su público, dar una rueda de prensa en la que aclararía su futuro. "La rumurología siempre se desata por estas fechas", pensaba Fúbol. Y vaya si se había desatado. Con el currículum de cambiar de equipo que tenía Djalminha, una trotamundos, tendría que hacer público que ella tenía cláusula de rescisión, incluso tratar de blindarla, si no quería que le llovieran ofertas que no rechazaría.

Sus gran enemigo, el siempre atractivo Sisú, ya estaba preparado en la banda para tomar el relevo de Fúbol en el área chica de Djalminha. Sabía que Fúbol era un equipo que evitaba el descenso temporada sí, temporada también y que él era la Champions League. Había escuchado rumores de que la pareja preparaba un contrato largo, incluso que querían tener cantera. Su elegancia en el campo, el tener el cariño de la afición y saber evitar siempre el fuera de juego eran sus opciones. Visto desde la moviola, Fúbol tenía un rival demasiado duro. Sobre todo a doble partido.

Así que Sisú, que pensaba que había nacido para jugar con Djalminha, echó el resto en el partido. La llamó con la excusa de que tenía entradas para ver un derbi, pero cuando ella llegó al sitio acordado se encontró con una concentración. "Yo creo que hoy debemos hacer baño y masaje", dijo Sisú con su embaucadora sonrisa. Djalminha se puso roja como una tarjeta y las piernas le hacían bicicletas sin ella darse cuenta. "Me quiere fichar Sisú", pensó. "El sueño de todo jugador". Dejó su imaginación volar: una presentación ante la prensa, un niño corriendo desde la grada que la abrazaría, títulos y paseos por la ciudad en autobuses descapotables, aclamada por la afición. Siempre había sido una jugadora ambiciosa y le llegaba la oportunidad de su vida.

Sin embargo, cuando ya estaba dispuesta a firmar se le cruzaron por la mente las palabras que le había dicho a Fúbol apenas unas horas: "Yo me he criado aquí, siento tus colores y quiero acabar mi carrera contigo". También sus sueños de tener categorías inferiores con Fúbol, comprar una ciudad deportiva en el campo y recibir juntos, ya con sus días de fútbol acabados, el partido homenaje.

¿Será Djalminha una mercenaria y fichará con Sisú? ¿Será fiel a los colores de Fúbol? ¿Se desatará una guerra de ofertas y contraofertas para animar el mercado veraniego? ¿Se cansará Sisú de esperar una contestación y volverá al mercado para encontrar otra jugadora en su puesto?

Todo esto y mucho más en la próxima entrega de "Las hilarantes aventuras de Fúbol Esasí", un galáctico de la vida, un crack del amor.

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Friday, May 05, 2006

Rollo bichechu

Partamos de la base de que anoche íbamos a una party de barra libre en la que teóricamente estaría Kira Miró y allí la única que disfrutó fue ATT, que se dio de bruces con el amor de su vida, Daniel Guzmán. Si yo fuera Sue diría que vaya enano es el tal Guzmán, pero la realidad es que me hizo ilusión que mi señora viese live a este tío, que no sólo me cae bien, sino que me parece un verdadero talento.

La susodicha fiesta empezó malamente: garito asqueroso, música repugnante y calor. Pero hete aquí que una combinación de lesbianismo imperante, alcohol de dudosa procedencia (la evacuación que acabo de perpetrar me acaba de confirmar mis sospechas al respecto) e inspiración de ATT, Barry y la mía propia, acabaron por hacer de la pasada noche un momento para recordar.

Digamos que la fies fue invadida por un equipo femenino de waterpolo playa (*). Conociendo el mundo del waterpolo playa (en adelante, WP) femenino, del que se dice con cierta sorna que ni es WP ni es femenino, puedo afirmar y afirmo que el porcentaje de bollismo es altísimo, rozando la unanimidad. Y cuando se junta una decena de waterpoleras puede pasar lo de anoche.

INCISO: Anoche viví un momento de vergüenza bastante pronunciado cuando una jugadora de WP se me presentó diciendo "Ey, tú eres Quic" (suele pasar, amigos; soy popular), y yo, que no la conocía pero tenía que saber quién era, tuve que responder con un lamentable "¿Y tú eres...?". Ella se presentó muy cortésmente (efectivamente, la he visto jugar mil veces, pero no la reconocí ni de lejos) y yo sudé un poco de pura vergüenza, pero salí airoso.

Pasado este inciso, sigo con la narración del relato. El caso es que había una chica muy bollo, alta y con gafas (como yo en tía, vamos; de ahora en adelante, Quic Female) a la que una rubia estaba calentando hasta el punto de ponerle el clítoris mirando a Banyoles. Barry, que es primario y se pone I (para los no iniciados, palote) con un bollo cualquiera, fuere Bollycao o un sobao pasiego, confesó sus sanas intenciones de zumbarse a la rubia, de la que habíamos convenido que claramente hacía a pelo y a lana, a la par que, para qué engañarnos, era un 3 sobre 10 siendo generosos. Como él no le habría entrado ni a Eva en el Paraíso, pues quedóse su intención en deseo (y posiblemente en pajilla cuando llegase a casa, extremo que no puedo ni quiero confirmar).

ATT estaba ayer que se salía, graciosa como ella sola. Y en esto que dijo "la frase": "Yo a esa rubia me la hacía en 10 minutos". Barry y yo empezamos a poner sobre la barra todo el dinero y las tarjetas de crédito de las que disponíamos para animarla en sus intenciones, pero ella se contuvo. A cambio, se fue al servicio de tías a cotillear sobre los tejemanejes de la rubia y Quic Female (a estas alturas nos compadecíamos tanto de ella que sólo deseábamos que se la tirase de una vez, a la muy), y trajo sabrosas informaciones: que, como sospechaba, yo había jugado al WP con Quic Female, que la rubia era atleta y, de paso, vino con una invitación para quedar hoy con ellas. Para tranquilidad de todos, hoy no salimos.

El caso es que llegó Alb, el que nos había invitado al sarao, y pudo rematar la faena. ATT le entró finalmente a la rubia para presentárnosla, y Alb le hizo unas cabriolas con las que ella quedó muy contenta. Entonces él, que no había estado en nuestras anteriores deliberaciones sobre lo a pelo y a lana que hacía la muy calientaclítoris, anunció: "Ésta es bichechu". Término éste, "bichechu", del que me apropio desde ya. Y en plena euforia alcohólica, llegó a afirmar. "Ésta era bollo y yo la he hecho bichechu". Así que Quic cerró la noche con una frase de la que me enorgullezco: "No, Alb, ésta venía bichechu de casa". Noche memorable.

(*) El WP es en realidad otro deporte que ya imaginaréis los que me conocéis. No lo revelemos, please.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

Thursday, May 04, 2006

Viaja con nosotros...

Como decía El Jueves (no sé si lo sigue diciendo), extracto de la prensa seria:

La policía halló el 11-M en la Renault Kangoo una cinta de la Orquesta Mondragón  

La policía halló el 11 de marzo de 2004 en la furgoneta Renault Kangoo hallada en Alcalá de Henares (Madrid) una cinta de casete de la Orquesta Mondragón, tal y como recoge el sumario que instruye el juez de la Audiencia Nacional Juan del Olmo, y no una tarjeta de visita del Grupo Mondragón, un grupo empresarial vasco formado por 210 empresas surgido del movimiento cooperativo y denominado desde hace años Mondragón Corporación Cooperativa (MCC). Los investigadores del 11-M (actuales y ya cesados o sustituidos) y agentes que revisaron la furgoneta el día del hallazgo han negado que en el salpicadero del vehículo hubiese una tarjeta de MCC, tal y como publicó ayer El Mundo -que tituló en primera página "La furgoneta del 11-M tenía una tarjeta del Grupo Mondragón en el salpicadero"-.

Lo malo de todo es que es hasta gracioso. ¿Hasta dónde va a llegar este santo país?

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

Tuesday, May 02, 2006

Libros

Vaya usted a saber por qué, me he juntado con nueve libros por leer. Entre los que tenía esperando, los que me han caído por mi cumple y unos que me compré, tengo lectura hasta que Ana Blanco se cambie el peinado.

Ya que no tengo mucho de lo que escribir, os diré que tengo por leer: "Memorias del Tío Jess" (la autobiografía de Jess Franco, cineasta B español por excelencia); "Los cuadernos de don Rigoberto", de Vargas Llosa (un subnormal al que respeto -es más, soy superfán- literariamente hablando); "Brooklyn Follies", de Paul Auster; "Paesa, el espía de las mil caras", de Manuel Cerdán (sin Rubio); "Gazza, my story", autobiografía del ex futbolista Paul Gascoigne, in English; y "The Rivalry : Bill Russell, Wilt Chamberlain, and the Golden Age of Basketball", de John Taylor, also in English. A estos hay que añadir que ando enfrascado en "Ensayo sobre la lucidez", de Saramago, libro que desde ya recomiendo.

Pero me detendré en dos libros eminentemente frikis que tengo por leer:

- "Días de ruido y furia", del bueno de Alfredo Urdaci. Me moría por leerlo (de hecho, será el siguiente), pero me negaba a pagarlo. Solución: que me lo comprasen. ATT, que es genio de nacimiento, como alguna vez ya he comentado, me lo regaló por mi cumpleaños. Qué contará, el genio de U.R.D.A.C.I.

- "¡Ya!", de Emilio de la Cruz Hermosilla (1979). Arranque freak mío do los haya. Me costó dos euros en la Feria del Libro Antiguo y de Ocasión. Es una novela de ciencia ficción que promete tanto... Os copio la sinopsis (¿o exégesis?) de la tapa para que os hagáis una idea. Puede convertirse en un mito literario mío: "Cuando el siglo XXI está a punto de materializarse en el almanaque, en la Península Ibérica hay cuatro Estados soberanos: las Repúblicas Populares de España y de Euzkadi, la República de Cataluña y la República Fascista de Portugal. Poco a poco, en las tres primeras va tomando cuerpo un movimiento de rebeldía contra el poder que acaba generalizándose en una importante proporción de las fuerzas armadas, en busca de la reunificación del país. En este apasionante relato de política-ficción, hombres de encontradas ideologías ocupan posiciones que hacen adivinar un nuevo holocausto cuando, "el 17, a las 7", se ponga en marcha la rebelión. El lector sentirá un escalofrío al llegar a los últimos capítulos, al comprobar que no es ninguna quimera suponer que los momentos más dramáticos de la historia de España pueden repetirse en circunstancias que, en el fondo, siempre tienen similitud."

¿Mola o no?

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.