Fin de una etapa

Uno de los clichés más grandes de los futbolistas, ésos que engrosan las historias de Fúbol Esasí, es el de que se van de un equipo "porque aquí ya he terminado una etapa". Siempre me ha parecido una excusa imbécil (una vez, Goyo Manzano dijo que se iba del Rayo porque había acabado su etapa... cuando sólo llevaba un año allí; una etapa al sprint, añadí yo), pero anoche en mi trabajo sentí definitivamente que, efectivamente, mi etapa allí estaba más que acabada.

Y no porque saliese a la una menos cuarto de la madrugada (entré a las cinco) ni porque el trabajo que hiciese me pareciese especialmente odioso (que me lo pareció): tuve la sensación de que yo ahí no pintaba nada, que no quería estar ahí y que no tenía ninguna motivación que no fuera cobrar el sueldo para estar. Mientras pueda evitar ser un funcionario voy a hacerlo, así que como ya llevo un tiempo un poco asqueado del asunto ya busqué trabajo con suficientes fuerzas como para encontrarlo. Me salió algo por aquí, algo por allá... Nada espectacular y nada concreto, pero cosillas. Luego vino la colaboración con la tele, cuya mayor pega es que es una colaboración y, por lo tanto, algo temporal. Si me hacen una oferta permanente en Madrid no pondré ninguna pega, ni por la pasta, ni por el trabajo ni por el horario.

Mi trabajo actual es bastante bueno. Los horarios son de coña (esto del domingo es de Pascuas a Ramos), mis compañeros son de puta madre y el ambiente, si excluímos al mongol de mi jefe, es inmejorable. No hay ni un mal rollo y mis compañeros son mis amigos. El trabajo, además, está bien, porque realmente hago lo que quiero; me admiten temas de lo que me da la gana y no me como ningún gran marrón. En la partida de inconvenientes tenemos que se paga tarde y mal (no tengo un mal sueldo, aunque depende de con cuál lo compares), que mi jefe es un parásito social con graves problemas mentales y que realmente me siento poco valorado. En mi curro se paga poco y no te suben el sueldo salvo amenaza nuclear, se trabaja con muchas dificultades porque no hay un duro en la empresa y no existe la posibilidad de ascender, a no ser que mi jefe fallezca, a ser posible dolorosamente. El único aliciente que hay son los viajes de trabajo, y este verano había dos muy buenos a Japón y Brasil a los que van un compañero y, oh sorpresa, el inútil de mi jefe, que no tiene ni puta idea de lo que hace y es más malo currando que un dolor. Y Quic se quedó en casa y fue a uno a USA en el que era imposible que fuera otro que no fuese yo, porque el protagonista del reportaje que hice pidió que viajase yo expresamente. Es decir, que si no fuera por causas de fuerza mayor, éste que escribe no viajaba. Y no es por ser autocomplaciente, pero me lo merezco más que nadie en mi trabajo por las cosas que aporto, por el interés que le pongo y por la relevancia (término absolutamente relativo; hablamos de mi curro, amigos) de mi trabajo.

Por todo ello, he llegado al fin de una etapa en mi vida laboral. Dependiendo de lo que me salga puede que no vuelva en septiembre (acabo este viernes), pero sinceramente deseo como pocas cosas no regresar.

Toma post autocomplaciente, intimista barato y pesado.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

Cosas que yo me pregunto (5)

Vuelvo con más fuerza que nunca, después de unos días de celebración rave-non stop por mi presunto nuevo pseudo trabajo. Y es que dilemas que la humanidad no ha sabido desvelar se me agolpan en la cabeza. Ahí va.

PREGUNTA 5

- ¿Por qué cuando vamos a comprar algo a una tienda decimos al dependiente "quería esto" en vez de "quiero esto"? ¿En qué momento has dejado de quererlo? ¿Por qué lo dices en pasado? ¿En alguna ocasión un sesudo dependiente se ha rebelado diciendo "me parece muy bien que lo quisieras, pero si ya no lo quieres no sé a santo de qué me vienes a tocar las corvas"? Es curioso que se utilice esa fórmula de pretérito imperfecto, porque es pasado, pero no acción acabada. ¿Hay algo de sentimiento de culpa judeo-cristiano arraigado en esa expresión, y lo decimos en pasado porque nos sentimos mal por ser tan consumistas y tratamos inconscientemente de disimularlo? Ésa es mi (brillante, ¡jar!) teoría. ¿Alguna más?

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Vas a verme por la tele

Me han fichado en la tele, aunque es una cosa temporal. En las vacaciones de mi actual curro me iré a hacer unos bolos televisivos, que están bastante bien y que me hacen mucha ilusión. No es algo definitivo (aunque espero hacerlo bien y que me fichen, qué coño), pero la verdad es que me mola la idea, aun suponiendo desplazarme a otra ciudad tres semanas, joderme bastantes vacaciones (y, sobre todo, jodérselas a ATT) y presumiblemente currar like a black man.

El caso es que a mí me gusta mucho la tele, como habréis podido comprobar los que seguís un poco este blog. Es la gran fuente de mi escasa cultura, el mejor entretenimiento no sexual que se ha inventado y una pasión mía desde pequeño, quizá la mayor que tengo. Tal es así, que mis dos discos favoritos de este año, y no es coña, son los de los TV on the Radio y de los Television Personalities. Al margen de un trabajo, en cierta forma es un sueño hecho realidad, porque junto la tele con "lo mío". Y a mi madre le hará mogollón de ilusión. Y tengo comprobado que puedes estar años y años dejándote las meninges haciendo reportajes en una revista underground (por la tirada) como la mía, que sales cuatro segundos en la tele y la gente lo ve y lo valora más. El fútbol es así.

No sé expresar mi euforia (siempre contenida, incluso in person), pero de verdad que estoy eufórico. Y no es algo que tenga que ver ni con la pasta, ni con el prestigio ni con nada de eso. Tiene que ver con la tele.

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Punk Rock City

"No eructaré el himno nacional". Viendo esta imagen cualquiera diría que Quic ha pasado el fin de semana en Springfield, pero no ha sido el caso. Esto es Trillo (Guadalajara), un lugar, como se puede apreciar, de arquitectura peculiar, con una bonita mezcla de estilos en la que destaca la presencia del estilo Atómico Tardío, basado en las formas suaves y en el acojone que da el humo de la central. La gente de Trillo (¿los trillados?) no tiene el pelo mayoritariamente verde. Y tienen cuatro extremidades. Eso sí, vimos mogollón de bakalas que gritan, que llevan oro y a los que no les gustan las mangas. De inteligencia limitada todos ellos, aunque sorprendentemente nadie decía todo el rato "manda huevos" ni confundía abiertamente Honduras con El Salvador. Yo creo, eso sí, que no hay que achacárselo a la central. Vamos, creo.

El caso es que Quic y ATT han pasado el fin de semana en un hotel-balneario a un kilómetro del downtown de Trillo. Plan de viejos donde los haya (resulta sospechoso, mucho, lo que nos arrancamos a jugar al dominó), aunque en el hotel dominaba la gente tirando a joven. Habla esto mucho del estrés que nos provoca la Operación Malaya. Yo, desde luego, estoy como nuevo, a la espera de una semana en la que teóricamente tienen que cambiar muchas cosas en mi vida profesional. O no.

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Cosas que yo me pregunto (4)

Me voy de fin de semana, a prepararme para la que viene en un balneario. Es posible que en unos días haya novedades sobre mi presente y mi futuro, así que de momento me pienso tirar todo el finde con menos pulsaciones que Miguel Induráin. A todo esto, tengo una pregunta que contaros:

PREGUNTA 4

- ¿Por qué Eduardo Noriega tiene ESA CARA en el anuncio de tónica Schweppes? Es un fenómeno único en la historia de la publicidad: ennegrecer la cara con carbón a un tío para simularle ¿una barba? y hacerle parecer una criatura electrónica y absurda. Yo he visto a Noriega por la calle y en la tele o el cine, y no tiene esa pinta de cyborg barbudo-de-tres-días. Aparte de que el anuncio sea una subnormalidad como otra cualquiera, algo falla cuando lo que más ha impactado a la gente ha sido la jeta rara del Noriega, que estamos hartos de vérsela, y no su culo, que es menos habitual. ¿Por qué han hecho esto los publicistas? ¿Alguna teoría en la sala?

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Cosas que yo me pregunto (3)

Se me saltan las lágrimas del sonoro éxito que está siendo esta serie. Prosigo.

PREGUNTA 3

- ¿Por qué cuando le cedes el asiento a una vieja en el metro siempre te dice que no y a las dos décimas de segundo se sienta? Este espectacular enigma daría, seguro, para un tomo de los gruesos de antropología, porque algo hay ahí que no comprendemos. Tengo dos teorías: A) que a esas edades ya echan de menos decir que no cuando queren decir que sí o B) que, por principio, todo lo que diga un joven está mal y ha de ser rechazado, por lo que les salta el resorte de refunfuñar y lo que tardan en sentarse es el tiempo que su cerebro emplea en procesar que les estás haciendo un favor. ¿Alguien mejora estas teorías?

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Cosas que yo me pregunto (2)

Qué gran éxito ha tenido esta nueva serie de, ¿cómo definirla?, existencialismo puro y duro. Seguimos por la senda de la sabiduría con esta cuestión que a nadie se le ha de escapar.

PREGUNTA 2

- ¿Por qué cuando algo es ácido sólo se nos cierra un ojo? Mientras que si algo está salado o agrio se te entrecierran los dos ojos, cuando el sabor ácido entra en nuestras vidas se nos cierra A) sólo un ojo y, aún más sorprendente, B) ¡vibra! Es la realidad: nuestro ojo entra en un vibrato ácido francamente apasionante. Y yo me pregunto: ¿se le cierra a todo ser humano el mismo ojo, o varía? ¿Por qué sucede esto? Mi teoría es que a todos se nos cierra el mismo ojo, en concreto el del lado en que la lengua identifica el sabor ácido. Y como lo mío es teorizar sin mayor base, paso de buscar qué lado es ése. Ahora os toca a vosotros opinar.

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Cosas que yo me pregunto (1)

Es verano. Se nota porque los blogs en general bajan su actividad, igual que los seres humanos que los actualizan. A mí me da la vena filosófica estos días de sudor e inactividad, de manera que me pregunto cosas. Muchas cosas. Cada día os iré desgranando una pregunta existencial / estival para que expongáis vuestras teorías al respecto. Si es que alguien sigue leyendo esto...

PREGUNTA 1

- ¿Por qué la importancia se mide en vegetales?: Puede parecer una estupidez, y de hecho lo es. Pero, ¿de dónde salen las frases "me importa un pepino", "me importa un pimiento", "me importa un bledo" o "me importa un rábano"? Rizando el rizo, ¿por qué la escala de importancia va del uno al tres, sin pasar por el dos, de manera que sólo te importan las cosas uno o tres pepinos? Sinceramente, no tengo una teoría para esto. Quien la tenga, que escriba un comment o llame al teléfono que aparece en pantalla, gracias.

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Ya tengo mi corona

Una de las mejores anécdotas de ATT es aquella en la que ella y una amiga, perjudicadas perdidas una noche de verano, dieron la brasa a un pobre dependiente del Burger King para que les regalase unas coronas de papel porque ellas eran "las reinas de la fiesta". Yo hoy he sido un poco reina de la fiesta, pero con mucho menos glamour.

Hoy me han puesto una corona. En una muela, en concreto. Hace unas semanas llegué al dentista sin ningún dolor y salí con un gran dolor de corazón, porque me sacaron 320 euros para empastarme dos muelas que no me dolían y para ponerme una corona en otra que tampoco me causaba ninguna molestia.

Así debe ser el dentista siempre, pero como yo he ido poco, me sorprendió. Te sacan la pasta por hacer un trabajo fundamentalmente de albañilería, como ha quedado hoy claro en una conversación entre el doctor y una enfermera. Ella, en un momento dado, ha dicho: "¿Cómo quiere que le deje el cemento, más líquido o cremosito?" Al escuchar esta última palabra he pensado en si estaban utilizando un lenguaje en clave para hablar de futuras relaciones sexuales entre ambos, pero no. Efectivamente, el tipo me ha puesto cemento en la muela para sujetar la corona. Qué glamour.

Y ya que estoy metido en esta disertación, voy a dar unos consejos a los dentistas, porque me he aburrido la tira en esa consulta y para la pasta que te sacan deberían hacértelo más ameno:

- Hablar a los pacientes: Joder, estás ahí tirado sin hacer nada más que escuchar cómo sorbe tu saliva ese aparatejo (¿qué hacen con la saliva? ¿La reciclan para hacer cosméticos? ¿Se la dan a Ferran Adriá para que haga aire de baba?) y te aburres. Coño, dentista, explica un poco qué estás haciendo o cuéntate un chiste sin gracia, para que no se ría el paciente y le claves un garfio en el paladar. Está claro que conversación no puedes tener, pero más ameno sí que se puede hacer.

- Poner una cámara en tu boca: Eso no estaría mal, para, por lo menos, ver qué te están haciendo, que ha de ser apasionante. En realidad, mientras el tipo te mete las manos en la boca tú tratas de verlo en algún reflejo, pero no se ve nada. Yo he intentado sacar algo en claro del reflejo de la lámpara (se ve cero) y en las gafas de triatleta del propio dentista, pero me daba palo mantener la mirada no fuera a pensarse que le estaba mirando a él a los ojos y creyese que quiero un rollito sexual entre nobocaínas e hilos dentales. No es el caso.

- Ponerte una tele: No podrían poner cosas de risa, claro, porque te podrían hacer un estropicio en la boca si se desvía un garfio, pero sí un documental de la vida de Belén Esteban, unos episodios de Twin Peaks o comprar los derechos de las pelis de Jaimito, que desde que Telecinco se ha vuelto seria (¡jar!) ya no las dan. Incluso podrían sacar pasta poniendo publicidad. ¿Lo patento?

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Todo lo yanqui nos acaba llegando

Es una teoría que he mantenido siempre, y que voy a exponer hoy aprovechando que es martes: todas las cosas que hacen los yanquis, por muy repugnantes que nos parezcan, nos acaban impregnando. La Vieja Europa es mucho menos impermeable de lo que se cree a lo norteamericano, tanto a lo bueno como a lo malo.

Digo esto porque la Ley Antitabaco y la muerte de un militar peruano defendiendo la Gloriosa Rojigualda en Afganistán son cosas que hace cinco años nos habrían sonado a chino. O a yanqui, más bien.

Hace cuatro años estuve en Nueva York y me espantó ver a la gente fumando casi clandestinamente a la puerta de los rascacielos de oficinas. Hoy, el antitabaquista medio se ha envalentonado hasta el punto de hacer parecer a los fumadores lo que me parecieron aquellos pobres neoyorquinos: delincuentes. Me resultó ridículo aquello, pero todavía no había madurado yo esta teoría mía, por lo que no me podía imaginar que lo vería en Madrid tan poco tiempo después.

De toda la vida del señor vemos en las listas de muertos de norteamericanos en guerras de por ahí al Martínez de turno, dominicano de origen, pobre que se vio abocado a defender las Barras y las Estrellas para tener un trabajo. La muerte del soldado peruano (y entre los cuatro heridos hay otro sudamericano, por lo que he visto en alguna foto) confirma que eso que veíamos tan lejano ya está aquí. A escala, pero ha llegado. Aquella coletilla de que los latinoamericanos cogen los trabajos que los españoles no quieren a ver quién la rebate ahora.

Como estos dos ejemplos podría poner muchos más, algunos muy graves, como la obesidad infantil, que es infantil ahora y será adulta en unos años si los hábitos de alimentación se "yanquizan" más. Pero ahora toca vaticinar lo que ocurrirá en España de aquí a unos años. ¿Cuántos? Ahí ya no llego:

- Habrá una revolución conservadora: Posiblemente, cuando el PP regrese al gobierno. Los valores como la virginidad y esa religiosidad sin religión de los yanquis o la presencia de Dios en todas las cosas nos invadirá. Además, empezarán a tener mucho éxito los telepredicadores y surgirán nuevas iglesias como setas.

- El cine español se hará cada vez más palomitero: Eso lo tengo más claro que el agua. Mucha road movie y mucho cliché dirigido al público adolescente adaptado a lo patrio. Habrá "escarimuvis" españolas. Al tiempo.

- Las series españolas serán cada vez mejores: Está visto que triunfan las que son buenas, tipo "7 Vidas" o "Aquí no hay quien viva". Todas irán por ahí. Es ya evidente que las de policías y médicos triunfan, clara influencia yanqui.

- Llegaremos al bipartidismo: Esto será a largo plazo, pero llegará. Y mis lectores, avispados ellos, dirán: ¿pero acaso no es éste un país bipartidista ya? Hombre, pues sí, pero yo preveo una reforma del sistema electoral en unas décadas para acabar con la importancia de los partidos regionalistas.

- La clase política será obscenamente imbécil y conservadora: Ah, no. Esto ya ha llegado. Y afirmo que por clara influencia americana. ¿O es comparable un Guerra o un Trillo con un Pepiño y un Acebes? ¿O un Anguita con un Llamazares? Pues eso.

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Cifras y Pufos

Hoy me he quedado a trabajar a mediodía (entre otras razones, porque mañana me piro de fin de semana y va a actualizar este blog ¡su puta madre!) y, por lo tanto, no he visto mi concurso favorito: "Cifras y Letras". Es el mejor concurso de la tele de lejos, porque permite participar a todo el mundo y siempre tienes una respuesta a lo que se pide, aunque sea una ful. En otros concursos o bien A) No puedes interactuar (como mucho, puedes vomitar por lo imbéciles que son los concursantes o por lo pésima que es la sintonía, caso de "Las Cajas de Vázquez"), B) Las preguntas nunca te las sabes y presenta Jordi Hurtado, con lo cual como que paso o C) Una vez pasas el primer rosco, el presentador/a se vuelve un alien y empieza a hablar a la velocidad a la que leía Cortocircuito, con lo que cambias de canal. CyL es el mejor de lejos, no hay duda. Como veis, la empatía de que el de la tele se lleve grandes premios no va conmigo. me la suda.

La cosa es que esta versión de Telemadrid no puede estar peor hecha. Creo que la hacen dos robots, un tití y un socio del Real Madrid, porque si no no se explica ese engendro. Con lo bien que estaba la versión original... ¡Comparación al canto!

- Presentadores: De la basta pero agradabilísima (y listísima, por cierto) Elisenda Roca al actual, al que yo llamo Piloto Automático. Piloto Automático presenta con cara de A-qué-hora-salimos, siempre igual, sin variar el tono ni la jeta esa que tiene. Además, es mongo, porque o hace comentarios sobre lo mucho que dice saber de música o saca las palabras que forma él, que siempre, atención, tienen menos letras que las que sacan los concursantes. ¿Qué aporta eso, mentecato? No hay respuesta. ¡Qué vuelva Elisenda y su zapato plano, coño!

- Realización: En el original de La2 hace años, cada día se seleccionaba música de un músico (valga la redondela) y se explicaba qué sonaba y tal durante las pruebas. Muy bonito. También se ponían imágenes de cuadros de un pintor (aquí sin redondela). Ahora un tití le da al play de la sintonía mi-di esa de móvil de los 90 y se saca siempre los mismos planos de los concursantes, el plató y los supuestos eruditos. Ahí es donde digo que hay robots haciendo el programa: siempre los mismos planos en las pruebas, siempre el mismo zoom guarrero con salida a la derecha cuando llega "El Duelo", siempre el mismo plano fijo cuando Piloto Automático se acerca a los fake-sabios... Todo muy funcionario style. Aberrante.

- Los eruditos: Quic's World, con su vocación de servicio, ha de contaros que en esta nueva época al principio había una señora matemática fea y con acento de Huelva. No duró tres días. Lo cierto es que la pava era un poco mongo, ya que no sabía hablar, pero uno se creía que ella sacaba la cifra exacta, y no un Pentium 3. En cuanto la sustituyeron por El Florero, la cosa perdió credibilidad. Porque El Florero no sabe hablar lo que está fuera de guión (y lo que cuenta se ve a la legua que se lo ha aprendido de memorieta), tengo mis dudas de que sepa hacer divisiones de dos cifras y sólo sabe pasearse para regalar la mierda de diccionario que dan. A su lado, El Chavaluco, un personaje terrible. Pseudopedante, es otro que no saca una palabra él solo ni harto de vino, pero lo adorna con esa pinta de jipi trasnochado y cuasiintelectual que da pena. Ella por lo menos no disimula: tiene pinta de ser tonta y de Nuevas Generaciones, conceptos muy unidos. Ah, y yo entiendo que la tecnología haya llegado a CyL, pero queda muy fake que lo miren todo en el ordenador. El rollito papel y boli y mirar en el Espasa le daba credibilidad al anterior.

- Los regalos: Si pierdes, te vas a casa con cara de gilipollas y diccionario y medio. Terrorífico. El que gana, además, tampoco se lleva mucha pasta, y tiene que pasar por el mal rato de dar al perdedor ese apretón de manos abiertamente forzado, y rodado, claro, con un plano fijo made in robot. Antes te daban tu juego de CyL, que tiene que molar un montón tenerlo, y te ponían diccionarios en los brazos hasta que no se te veía la cara.

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Punto. Y seguido

Es fácil. Sencillo. Está tirado. Si no sabes escribir, hazlo. Frases cortas. Puntos y seguido. Hazte el interesante. La mayoría de la gente creerá que sabes. No se dan cuenta de que eres una mierda.

Hay días en los que no te apetece. O pasas. O tienes prisa. Tienes que quedar como un gran escritor. Pero te da pereza. O directamente no sabes. No tienes ningún talento. Pero lo parecerá. Y escribes así. Para dar gravedad a lo que escribes. Aunque no tenga sentido. Aunque sea una mierda.

Lo hacen los que van de modernos-malditos. Escriben así. Críticas literarias. Críticas de cine. O relatos. Incluso libros. Sus jefes los admiran. Sus lectores gafapasta alucinan. Es la mediocridad más absoluta. Pero da el pego. Porque al leerlo te tienes que poner serio. Hacer esas pausas. Y queda como profundo. Aunque es mierda.

Hablando es igual. Habla despacio. Poniendo énfasis. Y cara de pensador. Queda como guay. Da igual lo que digas. La gente asiente. Ensimismada. Y eres el rey del mambo. El intelectual. El profundo. Epatas a la mínima. Pero lo que dices es mierda.

Los hay que se ganan la vida así. Escribiendo con frases cortas. Punto. Y seguido. Muerte a la coma. Abajo la frase larga. Abajo el pensamiento complejo. Son profundos. Serios. Modernos. Trendys. Incluso tienen un halo de malditos. Pero me dan asco. Lo que hacen es una basura. Facilísimo. Para el resto del mundo igual cuela. Pero para mí no. Puntoyseguidistas: sois mierda.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marca marcha, es genial.