Quic's World

Todo es marcha, amigos.

Friday, December 29, 2006

Ojo a tu vecino el barbas

Los holandeses deben ser unos frikis de cuidado. Es normal, tienen que darse a la excentricidad cuando tarde o temprano van a perecer sepultados por el mar. Por eso se drogan tanto.

Una cosa que desconocía yo y que he aprendido por la tele, ésa fuente de cultura, es la existencia del Sinterklaas o San Nicolás, el Papá Noel de muchas culturas europeas, así sin determinar. Para los holandeses, el Sinterklaas es el que les trae los regalos a los niños buenos y bla bla, sólo que son más listos y llega la noche del cinco de diciembre, con lo que los niños holandeses disfrutan los regalos el Puente de la Constitución español. No, si tontos no han sido nunca los naranjas mecánicos éstos.

¿Y a qué coño viene el titular? Pues resulta que la leyenda holandesa cuenta que el Sinterklaas viene... ¡de España! No se sabe por qué, y se dice que es porque España era, cuando surgió este invento, el referente del mundo católico. Por lo menos lo tienen localizado, porque eso de que los Reyes Magos sean de Oriente me parece mucho generalizar.

O sea que los niños frikis holandeses que vienen en verano a empezar a asentar su alcoholismo y su drogodependencia buscan como locos al tío de la foto entre quienes se cruzan en la calle. La verdad es que, visto así, el tipo es el típico español, como bien demuestra Ricardo Aroca, decano del Colegio de Arquitectos de Madrid.

Cito textualmente de una web al azar el origen de este pollo, que yo creo que es algo que desconocemos los españoles, igual que no sabemos que en el mundo somos sinónimo de muerte, porque la gripe española esa se cargó a mogollón de gente sin que sepamos si se originó en las Alpujarras o en el mismo Penedés.

"Hace muchos años, alrededor de 271 años después de Cristo, en una ciudad de Turquía, nació un niño al que pusieron el nombre de Nicolás. A lo largo de su vida creó milagros, protegió a los niños, marineros, chicas solteras, comerciantes y a las personas acusadas indebidamente de un crimen. Murió el 6 de diciembre del año 342 después de Cristo. Por eso se celebra su fiesta este día.Todos los niños holandeses saben que San Nicolás vive en España la mayor parte del año anotando el comportamiento de todos los niños en un gran libro rojo, mientras que su ayudante Zwarte Piet va acumulando regalos para el próximo 5 de diciembre. En las primeras semanas de noviembre, San Nicolás y su ayudante embarcan con sus regalos en un barco de vapor hacia Holanda, llegando a una ciudad portuaria holandesa -cada año diferente- donde son recibidos oficialmente por el Alcalde y una delegación de ciudadanos. Todo el país ve en directo por televisión la cabalgata. Este año el barco de vapor llega el 16 de noviembre a la ciudad de Zaltbommel. La noche del 5 de diciembre tanto adultos como niños intercambian los regalos, traidos por el Santo, acompañados de poemas originales. Y San Nicolás y su ayudante vuelven a España y comienzan a hacer los preparativos para el próximo año".

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

Thursday, December 28, 2006

Una reflexión seria, anda

He leído que la Guardia Civil tiene "censadas" 20.000 prostitutas, aunque ellos mismos reconocen que hay muchas más, posiblemente el doble. Se calcula que el 85% de ellas se prostituyen obligadas a través de las mafias. Es decir, que hay unas 17.000 esclavas "censadas" en España y otras tantas habrá que están sin "censar". Un problema mucho más grave, objetivamente, que lo de la ETA, esa cosa que sale todo el rato en los medios de comunicación. Estos datos no los he leído en un medio "serio" impreso, evidentemente.

España es el único país en el que la prensa "seria" inserta anuncios de prostitución, con el gracioso encabezamiento de "Relax". Deben dar una pasta, porque ocupan un montón de páginas que valen una millonada. Siendo benévolo, diré que el 50 o el 60% de esos anuncios promocionan la esclavitud (y seguramente será el 85%) y alimentan a las mafias que trafican con seres humanos. Los temas sobre prostitución (datos frisbees de Quic's World) que salen en la prensa escrita "seria" española debe suponer en 1% del espacio que se dedica a la ETA y todo lo que le rodea. Igual que en el discurso de nuestros políticos.

Y hablando exclusivamente de los medios, ¿no se les cae la cara de la vergüenza cuando se echan las manos a la cabeza con las noticias de las mafias o de la trata de blancas?

Reflexión un poquito así, es cierto. No volverá a ocurrir.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

Tuesday, December 26, 2006

Exaltación de la decadencia

Hace poco he aprendido a buscar de dónde llegan las visitas a mi blog. Es un juguetito la mar de cachondo, de manera que es posible que esta semana trabaje aún menos. Y así será porque he descubierto que a través de esto se pueden sacar conclusiones muy válidas.

Algunos de mis usuarios han llegado hasta Quic's World escribiendo "los hijos de rita irasema", "cancion agarrame la manguera", "videos de humor salto con pertiga", "GRANDISIMAS TETAS sms" o "LOQUILLO IMBECIL" (sic todos ellos) en diferentes buscadores. El mejor sin duda es "el que habla sin saber". Muy propio.

Pero gracias a este Método Milton he descubierto que desde este blog se puede medir la decadencia profesional de dos de mis grandes mitos de los últimos tiempos: Enrique Anaut y Rafa Lechner.

Para los que sois memos, paso de deciros quién es cada uno de estos genios. Sólo contar dos anécdotas personales con ellos: a Anaut le grité desde una moto un (inserte palabra) tan freak como "¡Enrique Anaut!" cuando él entraba en un taxi en la plaza de Bilbao; a Rafa Lechner lo paré en el metro cuando él estaba en el tope de su carrera y yo empezaba a estudiar, y el tipo se tiró el rollo y nos hizo una visita guiada por la redacción de CNN+ en la Torre Picasso a G, Scotchbrite, Arbusto y servidora. Leyenda viva.

Anaut ha caído en los abismos profundos de la canción. No le cogen ni en los musicales como extra sin frase. Él quiere seguir siendo cantante, el pobre. No lo conseguirá.

Lechner salió de PRISA para ir a Telemadrid, y perdió todas sus habilidades. Yo siempre había sido muy fan de él, pero la verdad es que el tío se equivocaba y era como Gabilondo haciendo el telediario, pero en guapo. Recientemente leí un reportaje de viajes suyo en El País.

Pero un dato remite a su decadencia profesional total: si tecleas Enrique Anaut en Google, el quinto sitio web que sale es éste que lees. ¡El quinto! Si escribes Rafa Lechner, el sexto enlace que aparece es a éste vuestro blog. ¡El sexto!

Tíos, os quiero. Este blog se rinde a vuestros méritos profesionales sin dudarlo.

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Friday, December 22, 2006

Podría ser peor. Podrías ser Quic

No sólo es que todo el mundo vaya de comida / cena de empresa Y YO NO TENGA. No sólo es que me haya cruzado con seiscientos cincuenta peruchos con su cesta de Navidad Y YO NO TENGA. No sólo es que la gente no curre la tarde de hoy Y YO SÍ. No sólo es que la gente ya haya cobrado su paga de Navidad enterita Y YO NO. No sólo es que, evidentemente, NO ME HA TOCADO LA LOTERÍA.

Además, HE PERDIDO EL ABONO TRANSPORTES.

Amigo hasta-los-mismos, piensa en mí. Podría ser peor. Podrías ser Quic.

P.D.: Qué cascarrabias soy. Cuando sea viejo no va a haber quien me aguante.

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Wednesday, December 20, 2006

Ser ciego debe molar

"Cojos, siameses, paralíticos, ciegos / unidos a la causa, juntos venceremos" (Acción Mutante)

Acabo de vivir una experiencia parasubnormal en el metro. Todavía con la polémica del poliomelítico -¿fake o no fake? Me inclino por que Gabilondo ha vuelto a pecar de querer cobrar paga extra de PRISA, ahora que llegan las navidades, y por lo tanto ha hecho lo que tan bien se le da a ese grupo mediático: ser mierda con buen olor- de la última manifestación del Lobby de (algunas) Víctimas de (algún) Terrorismo en la cabeza, he visto al ciego más cañero de la historia.

Estaba yo sentado leyendo "El Mundo", que me lo he comprado hoy porque me quería reír y lo he intentado, pero no he entendido nada de lo que ponía, cuando he escuchado un golpe. He girado mi cuello hacia la derecha y resulta que el golpe lo había dado un ciego con un palo (¡anda, coño, de ahí la expresión "dar palos de ciego"!) de esos blancos suyos, que llevaba una bola XXL en su base. El tío ha golpeado el suelo virulentamente y ha entrado como resoplando, en plan toro de lidia, con un cabreo de no te menees. Para hacerse hueco ha movido el palaco en plan molinillo en un radio de un metro a la redonda, cusándole una herida contusa, y posiblemente incisa, a un hombre de mediana edad, de perfil físico notario o registrador de la propiedad. No ha dicho ni pío. Joder, es ciego.

Dos paradas más tarde se ha bajado, en la misma estación que yo. Al salir, ha arrollado deliberadamente a la gente que esperaba y que ya estaba haciendo hueco, y ha golpeado con el hombro hasta hacerlo tambalear a un pequeño hombre de unos 30, de perfil físico creativo de publicidad o jurado de OT. No ha dicho ni pío. Joder, es ciego.

El ciego ha seguido sembrando el terror en su trayecto por el pasillo hasta que yo, hábilmente, lo he adelantado por la izquierda y no he mirado atrás. Mujeres de unos 40 de perfil físico institutriz o mujer de ex presidente, hombres pequeños y de piel oscura de perfil físico tocador de flauta vertical en vagón del metro o afectado por Air Madrid, o bakalas bordeando la mayoría de edad de perfil físico tornero-fresador o víctimas de peluqueros epilépticos han sido quienes lo han sufrido. Ha podido haber heridos, aunque me atrevería a decir que no ha habido que lamentar víctimas mortales. Nadie ha dicho ni pío. Joder, es ciego.

Y yo he pensado, así viniendo para este asco de curro que tengo, que el hombre simplemente ha tenido un mal día. Y que, como es ciego y listo, ha decidido hacer de la ceguera virtud, y ha descargado su ira contra todo el mundo. Mientras los demás nos contentamos con gritarle al árbitro del fútbol o con putear a nuestros subordinados (los que los tengáis), los ciegos, por el hecho de serlo, pueden marcarse en el metro una escena en plan "Un Día de Furia" a hostiazo limpio sin ver peligrar su carnet de puntos de invidente. Y he pensado que, bien mirado, ser ciego tiene que molar. De hecho, alguna vez que me he puesto muy ciego a mí me ha molado. Iñaki, ataca, que aquí tienes un filón.

P.D.: Ver "Padre de Familia" me está haciendo ser un tío mucho más trash, en estas fechas tan señaladas precisamente. Paradoja.

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Tuesday, December 19, 2006

Dinero y combustible

Decía ayer Juan Echanove (un buen actor y un tío muy inteligente) que todos los valores de Occidente están sustentados en el dinero. Que si no tuviéramos dinero y combustible para movernos, todos esos valores se irían a tomar por culo y que nos mataríamos los unos a los otros por mantener nuestra parcelita en este mundo del señor. Sacaba él esa conclusión de todo lo que ha leído de Michel Houellebecq, de quien está interpretando una obra, basada en la novela "Plataforma".

Y esta reflexión me lleva a una pregunta de calado filosófico amplio:

- ¿Por qué siempre que sacan imágenes de los entrenamientos del Real Madrid aparecen dos tíos jugando a que se pegan?

Yo lo dejo ahí. Me podéis llamar Ionesquic.

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Thursday, December 14, 2006

A la muerte de cada político se suele abrir un debate

Fallece Pinochet y se habla sobre el enfrentamiento de la sociedad chilena, si muere Fidel el debate será el futuro modelo político de Cuba... Como Loyola de Palacio ha palmado, abro un debate que creo que es importante: ¿Fue Loyola la ministra más antiestética de la democracia española?

Quic's World, siempre agitando ideas.

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Wednesday, December 13, 2006

Mis discos, así a las bravas

En breve toda la blogosfera se pondrá a educarnos en la música moderna con su lista de los mil quinientos mejores discos del año, con sus sesudas explicaciones sobre las texturas de las guitarras y los ritmos que recuerdan a tal grupo de los 70. Yo como soy un cutre voy a hacerlo ya y voy a poner cinco discos solo, que no doy para más. Mis discos del año, con sus explicaciones sesudas:

1.- Yo La Tengo, "I Am Not Afraid of You and I Will Beat Your Ass".
E.S. (Explicación Sesuda): Porque me ha molado un montón y soy muy fans.

2.- Television Personalities, "My Dark Places".
E.S.: Porque está muy chulo.

3.- TV On The Radio, "Return to Cookie Mountain".
E.S.: Porque está guay.

4.- Cansei De Ser Sexy, "Cansei De Ser Sexy".
E.S.: Porque si no lo pongo todos los discos son así como muy iguales.

5.- Matthew Herbert, "Scale"
E.S.: Porque es muy divertido.

En un arrebato de demarraje patrio, voy a poner los dos discos ¡españoles! del año, ex aequo porque no me decido y me parece muy complicado andar pensándolo para un blog que, total, tampoco me da de comer.

Christina Rosenvinge, "Continental 62"
G-5, "Tucaratupapi"

APARTE CUTRE QUE HAGO AQUÍ

Pego aquí el meme (¿ein?) ese que propone Hans -ir a la página 123 del libro que andes leyendo y sacar la quinta línea. ¿Para qué? Buena pregunta, Quic-, que si dice la quinta línea, y sólo la quinta línea, es:

"¿Y qué pretextos le dará ahora a su mujer, para

"Los cuadernos de don Rigoberto", de Mario Vargas Llosa. Es que resulta que me flipa Vargas Llosa, aunque quede muy antiguo. Si alguna vez alguien me preguntara cuál es mi libro favorito de todos los tiempos y tuviera que responder uno sí o sí, diría que "Pantaleón y las Visitadoras".

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Tuesday, December 12, 2006

Placeres mínimos

A ATT le encanta la escena esa de "Amelie" en la que la chica describe sus pequeños placeres, como meter la mano en los sacos de lentejas. Verdaderamente es lo mejor de la peli de lejos.

En esta vida (inserte tópico: rutinaria, tediosa...) hay que aferrarse a todos los placeres posibles (inserte tópico: sin hacer daño a nadie, respetando, que el respeto no hay que perderlo nunca...). Y hay placeres que, por mínimos, no los tenemos en cuenta. Son esas pequeñas tonterías que nos mola hacer mucho. A mí, en concreto, me encanta ejercer estos placeres mínimos:

- Romper las botellas cuando reciclo vidrio: Soy un ciudadano cívico civiquísimo, y reciclo. Pero el vidrio no lo reciclo por hacer un bien a la humanidad, sino por propio placer personal. Me encanta tirar las botellas y oír cómo se rompen. Me putea cuando el contenedor está muy lleno y no se cascan. De hecho, he desarrollado un golpe de muñeca mortal con el que las botellas se rompen siempre. Placer mínimo number one.

- Romper una hoja: Éste es un placer mínimo absolutamente dañino con el planeta. Me encanta coger una hoja del típico matorral (en mi casa los hay a cienes, que para eso tenemos jardín) e irla doblando hasta hacerla trizas. Tiene un clack muy característico, que no es ni muy violento ni muy light.

- Quitar la etiqueta de las cervezas: Siempre lo hago, para luego romperla en trocitos mínimos y putear al camarero de turno, que los tiene que recoger. Es un semiminiorgasmo cuando la botella está húmeda y tiras de la etiqueta y sale entera. Qué movimiento tan suave y grácil.

- Contar las sílabas de las cosas: Es una especie de placer Rainman que en el fondo me asusta. Muchas veces, sin darme cuenta, cuento con los dedos las sílabas de las canciones, y cuando son múltiplos de cinco o de cuatro es como que he campeonado en este menester. Una cosa absurda que no sé cómo empezó en mí, pero el caso es que me mola.

Ahora me debería marcar una frase-frisbee-filosofía barata sobre que la vida son estos placeres y que hay que dejarse de hostias y de materialismo y disfrutar de lo que tenemos, que es mucho y hay niños pobres en África que no tienen dinero ni nada, y se les caen los dientes y se les hincha la tripa de hambre, y que es muy triste y más en estas fechas tan entrañables, y eso. Pero la realidad es que este es un post intrascendente que me he sacado de la chistera hoy martes, que no tengo ni curro ni ganas de currar.

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Friday, December 01, 2006

¿Cómo será la ETA? (2)

Los alrededores de la sede central de la ETA son idílicos. Ay, si Sabino viviría para verlo... En el bosque que la circunda se escuchan los tiros de los chavales, que practican con su uniforme de pasamontañas + chubasquero (¿por qué las imágenes de las prácticas de tiro de la ETA siempre son de tíos con chubasquero? Lo dejo caer), ora con txapela encima, ora sin ella. Es muy curiosa la falta de comunicación de los aprendices, porque como van todo el día con pasamontañas no se conocen. Uno de ellos propuso diferenciarse con parches de esos que se pegan al planchar, pero, mientras el de Julen Guerrero fue un exitazo, nadie quiso el de El Coche Fantástico. "A mí un coche al que le adosas una bomba lapa y no vuela...", decían los más quisquillosos.

En la parte derecha, en un pequeño caserío, se ubica la guardería El Txupete Matón, para los hijos de los currelas de la ETA. Allí, los niños juegan con pistolitas de goma como las de papá. Las maestras, todas del corte de las del Partido Comunista de las Tierras Vascas (dicen los nacionalistas más genetistas que sabes si un niño es vasco cuando no tiene pesadillas con ellas), enseñan a los niños canciones infantiles. "¡Que te pilla, que te pilla, que te pilla Irene Villa haciendo trompos con la silla!", cantan alegres al tiempo que hacen sus coreografías. Les cuentan cuentos, como "Kaperuzita y el Zipayo feroz" o "Txapote y los siete borrokitos". Los hijos de los creyentes le rezan a Argala. "Duérmete niño, duérmete ya / que viene Garzón y te enchironará", cantan con voz aguardentosa a los pequeños dormilones. Y a ver quien no se duerme...

Un poco más abajo está el comedor de empresa. Cuenta la leyenda que echaron al cocinero cuando en el menú del día incluyó un cocido madrileño. Los currelas pasan allí sus mediodías, en el ambiente típico de puteo laboral. "O me suben el sueldo este año o me voy a los GRAPO. Ayer les mandé el currículum y ma han llamado para una entrevista. Necesitan a alguien para unos bolos que van a hacer por todo el Estado Opresor. Mi experiencia en el Comando Itinerante les vale de mucho", dice Txapuza. "¿Viste ayer a Txotxona? Vaya golfa, la hostia. Se acercó a Txikarrón y le dijo: "Desde lo de Carrero no he visto yo poner mejor una bomba", por lo del pepino que puso el otro día en el cuartelillo. ¡Ya ves tú, si me tocaba ir a mí y se lo cambié por el secuestro del banquero de la semana que viene! Pues la tía ahí, dejando que el otro le arrimase la Parabellum. Pero descarado, la hostio", comenta Kotiya. "Pues a mí como declaremos una tregua ahora me joden. Me iba de vacaciones a Cancún, a ver a unos amigos deportados, y como tengamos que empezar con reuniones por aquí y reuniones por allá... Y que es lo que yo digo: que si hay que hacer una tregua se hace, pero una tregua pa ná es tontería... Si ya me lo conozco de otras veces...", remarca Eskakeado.

Continuará. Ya te digo.

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