Quic's World

Todo es marcha, amigos.

Thursday, January 31, 2008

Preguntas que nadie se ha hecho sobre Alberto y Esperanza (pruebas gráficas)

Alberto y Esperanza. Ellos. ¿Qué queda por saber?

1.- ¿Qué coño le pasaba en la cara a Espe el día de la rueda de prensa post-apuñalamiento? Tenía unos rodales negros raros en la cara, como una reacción alérgica o como si le hubiera echado la crema bronceadora Fraga en persona. Color raro. Nadie dice nada.

2.- ¿Por qué Gallardón agarra de esas maneras tan inverosímiles a la gente? ¿No puede dar la mano sin más? Agarra por los codos, abraza, besa manos de formas inverosímiles... El tipo es raro. Nadie dice nada.



3.- ¿Por qué no follan? Si yo fuera Rajoy, los encerraba en una barra libre y les decía: "Haszta que no folléisz, no salísz". Ahí hay una tensión sexual terrorífica que se resolverá con un polvo. O dos. Nadie dice nada.

Quic´s World, un blog de estupideces de este calibre.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

Wednesday, January 23, 2008

Vuelve la sobredosis

Yo pensaba que era una cosa así de los 80, pero parece que como estamos en tiempo de revival permanente, la sobredosis ha vuelto. De empacho droguil ha palmado Heath Ledger, un vaquero gayer de "Brokeback Mountain". La sobredosis, las hombreras, María Luisa Seco... Fueron unos tiempos loquísimos que, por lo que se ve, vuelven en un revival constante.

Y, revivaleándome a mí mismo, me autocito en una de las entradas más memorables de este blog.

El misterio sigue sin resolver y pego mi acertado comment en aquel mi acertado post: "El relato en el que se basa la película se publicó en New Yorker en 1997 y el episodio de South Park salió a la luz en agosto del 98. De hecho, el libro salió en 2000. Parece complicado prever que de un relato alguien supiera que se iba a hacer una peli independiente, casi ni siquiera un libro..."

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Saturday, January 19, 2008

A "El País" se le debería caer la cara de vergüenza de vez en cuando

Partamos de la base de que Gordillo, el alcalde de Marinaleda, debería ser un ejemplo para muchos políticos en muchas cosas. Me atrevería a decir que esta es una afirmación que haría gente de cualquier ideología.

Bien, "El País" define a Gordillo así hoy:

"Sánchez Gordillo es conocido por liderar ocupaciones de fincas en la década de los ochenta y su estampa de bracero irredento. Se opuso a la reforma del Estatuto de Autonomía, en contra de la directriz de IU, coautora del texto; defiende la autodeterminación de Andalucía y ha respaldado a ANV y la antigua Batasuna. Aún no ha hecho un mitin urbano."

Poco más que comentar.

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Wednesday, January 16, 2008

¿Es Carmen Tomás el diablo?

Esta cosa de la izquierda (la pongo a ese lado pa que se joda) es Carmen Tomás, de profesión tertuliana del PP. Es el equivalente femenino y pepero de Enric Sopena, sólo que quizá peor. Esta tipa, que se pasea por Telemadrid como perra por su casa, es uno de esos especímenes que dan grima del todo. Cada comentario es mala baba condensada y la manera en la que coloca la boca cuando ataca a ZP, entre mala de peluquería y el dibujo de Moriarty en Sherlock Holmes (el único y genial), es una cosa verdaderamente diabólica.

Yo digo que el Diablo en la tierra es Carmen Tomás. ¿Quién es para vosotros, trillones de lectores ávidos de dejar comentarios, Belcebú entre nosotros?

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Friday, January 11, 2008

Ha muerto Hillary

Si de ésta Obama ya no gana...

Thursday, January 10, 2008

SuperMAI

"A mí no me jodas: neumotórax es el nombre de un héroe de cómic", dijo él, riéndose a mandíbula batiente. Su barba le hacía aún más pérfido de lo que era, y eso era un huevo. "Neumotórax suena al típico supermonstruo japo que va destrozando las ciudades al pisar los edificios", repitió, mientras que los demás se reían. Fue entonces cuando María Antonia Iglesias se quitó la careta y dijo: "No soy un chimpancé. Soy una prestigiosa tertuliana... Digo... Una superheroína de nuestro tiempo". El resto la miraba con asombro, hasta que el de la barba replicó: "¿Qué careta dices que te has quitado?".

Aun así, María Antonia Iglesias, Alias SuperMAI, los detuvo a todos, en una nueva misión exitosa en su extensa carrera como tertuliana de dia y superheroína de noche. Nadie sabía que SuperMAI era en realidad la periodista. Utilizando sus impresionantes artes mutantes, ya llevaba tiempo combatiendo el crimen como sólo ella sabía: agarraba tobillos, roía talones, horadaba empeines. Por el día daba la brasa más sociata que se pudiera imaginar y, de paso, se encabronaba unas 10 veces por minuto. Sus bracines se apoyaban en cualquier mesa desde la que pudiera pontificar, con las piernecillas colgando de la silla como mocos de troll. Pero por la noche, ay, por la noche...

El nombre de SuperMAI se fue haciendo popular en todo el país, hasta convertirse en el gran misterio. Los periódicos especulaban tras cada nueva acción: "Hoy ha sido detenida Paula Vázquez robando comida en una caballeriza. Según cuenta, de repente oyó la frase "El PSOE es vida" y, cuando se giró, sus pies estaban engrilletados. Es obra, sin duda, de SuperMAI, esa servidora de la ley y el orden de la que nadie sabe nada", decía la crónica de un periódico.

SuperMAI siguió sumando acciones exitosas: capturó al tío que viste a Jaime Cantizano (el delito es obvio), detuvo a un pómulo de Carla Bruni que amenazaba con contar secretos de alcoba de la cantante y Sarkozy (gana el Madrid), llevó ante la justicia al monitor del gimnasio de Borja Thyssen... ´

Hasta aquel día en el que recibió una llamada anónima: Isabel Pantoja amenazaba con cortarse las venas con una cuchilla de afeitar. Evidentemente, la llamada era sospechosa: era como si alguien dijese que había visto a María Teresa Fernández de la Vega en Zara. Pero se lo creyó. Cuando llegó a La Pera, vio a la Pantoja: efectivamente, parecía querer suicidarse. Se acercó a ella sin ser vista, o eso creía. Porque de repente, los ojos de la folclórica se envilecieron y de su boca salieron unas palabras demoniacas: "Felipe González era un golfante". SuperMAI no se dio cuenta, y le salió solo: "Eso es atacar a la democracia y a la libertad". Los guardaespaldas de Isabel se tiraron encima de María Antonia y la redujeron (aún más). "Sabía que eras tú, putilla", dijo. "Lo único que quiero es que la única enana fea que salga en la tele sea María Navarro", añadió. Y la mató tirándole a los ojos salsa ardiendo de un pollo a la Pantoja.

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Wednesday, January 09, 2008

Telecinco (no confundir con Tele 5)

Telecinco pensó que tras "CSI", todas las series cuyo título consistiera en tres letras iban a triunfar. Y ahí están "RIS" y "MIR" para quitarle la razón. Quizá deberían hacer "MIR Ciempozuelos" y "RIS Granollers", para ver si la fórmula sólo chuta si se le añade el nombre de una ciudad.

Y yo me pregunto: ¿seguirá esta tendencia si triunfa "Sin tetas no hay paraíso", esa serie cuyo nombre parece haberse negado a leer el hombre que hace las promos de Telecinco, ya que sale el título en el anuncio pero la voz no lo dice? ¿Vendrá luego "Con chochos me compro un piso", "El miembro lo tengo liso" o "De putas me voy al Viso"?

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Monday, January 07, 2008

Este post me hace sentir culpable, pero si no lo escribo reviento

Compárese la foto del hombre de la elefantiasis descomunal con las imágenes que empiezan en torno al minuto 2:55 del vídeo.





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Friday, January 04, 2008

Bromas crueles que se me ocurren sobre José Luis Moreno (post de relleno, evidente)

Yo le daría dos hostias gratis, así que una paliza por 300.000 euros me parece un gran negocio.

Si la poli tiene que abrir una vía de investigación de la causa de la paliza, yo les doy una pista: el jersey


Vale que tiene cara de cerdito, pero intentar hacerle la raja de la hucha en la cabeza...

Dice que en su casa estaba Lina Morgan. Joder, faltaban Raúl Sénder, Marianico El Corto y Arévalo.

Cito a la prensa: "Entre la lluvia de golpes que recibió, uno de los más importantes fue un golpe con el mango de un hacha en la cabeza. Su obsesión primera era que le «mirasen» hasta el punto de que, el segundo día, ya en el hospital, temió por su vida, aunque «al tercero ya estaba escribiendo». COMENTARIO QUIC: Bueno, dos días son dos días.

Tengo que dedicarle más tiempo al blog. Pensar tonterías en 10 minutos hace que queden posts tan lamentables como éste.

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Wednesday, January 02, 2008

Un cuento de Navidad

Ayer vi a una señora con nueve hijos por la calle y le di una hostia a cada uno, y tres a la matriarca por puta. Ella me dijo que qué hacía, y yo le respondí que atacar a la familia. Entonces la señora sacó una bolsa de plástico del bolsillo y empezó a lanzarme kikos a los ojos. Uno de ellos sacó una guitarra de su funda y me la estalló en la cabeza. "¡Me caigo, Dios!", dije, y salí corriendo. Y los pequeños maíces fritos salieron detrás de mí llamándome blasfemo.

De repente, mientras corría aterrorizado calle arriba, vi que por una esquina aparecía el Papa. Llevaba en una mano la Biblia y en la otra una foto de Angela Merkel. Cuando llegué a su altura, alargó la mano de la Biblia y frené en seco; no me podía mover. Me dijo: "Depón tu actitud o te excolmulgo". Le dije que no entendía qué era "depón", que me sonaba a detective francés de ficción. Él se quedó turbado un momento y bajó la Biblia, mientras decía: "A todas éstas, ¿qué coño significará Neocatecumenal?" En su descuido pude seguir corriendo, con los kikos rozándome los tobillos.

Estaba ya cerca del portal de mi casa, cuando el abrigo de visón de la señora a la que había atacado se me adelantó y me hizo una señal cómplice en plena carrera. "Gira a la derecha y ve por esa calle. Al final, encontrarás a Pepiño Blanco vestido de Ninot Indultat de 1998. Choca su mano y se acabará esta pesadilla".

Giré y corrí. Todo era confuso y la cabeza me iba a estallar. Los kikos cantaban cada vez más alto una coplilla que decía: "Un dilema se me escapa / Ver las campanadas en la Uno / o cambiar a Antena 3 / para ver al de la capa". Al fondo, divisé la figura de Pepiño, que andaba indignado porque la RAE no quería eliminar todas las palabras que llevaran "ct".

Choqué su mano y todo lo que estaba viendo desapareció. Estaba confuso, como Borja Thyssen el Día del Padre. Me miré en un espejo y me había convertido en Ramoncín. Estaba en el Cielo: tertulias, cánones y rinoplastias se me aparecían por todas partes. Me senté y disfruté del momento. Felipe González llegaba a mi lado, haciendo una quiniela en la que todos empataban.

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